con este calor no hay quien pegue ojo. Claro, todo el día rascándote las bolas, sin hacer nada de nada, pues no te cansas. Porque en verano, ya se sabe, los orgnismos oficiales es como si tuvieran su hibernación particular. Los osos lo hacen en invierno, ¿no? pues los funcionarios lo hacen en verano (cada uno lo hace cuando le sale de ahi!), y los becarios no van a ser menos.... Beck está en su casa, tratando de recuperarse de los subidones de adrenalina adulterada que le han hecho pasar durante la mañana (recordemos que además de ser becario, está en una universidad con lo que ya sabemos lo que cuesta conseguir un cafe...). He aqui una pequeña muestra de lo que ha pasado durante las horas matutinas, para comprender el estado en el que se puede encontrar el susodicho:
""
-beck: te mando un correo electrónico con el documento que tienes que imprimir, cumplimentar y mandar por fax. si tienes alguna duda, no dudes en llamarme para ayudarte.
-secretaria: vale, no te preocupes, estoy atenta...
una hora después:
-secretaria: oye, te llamo, porque he recibido el correo, pero no hay ningún documento.
-beck: ¿no? que raro... yo juraría que lo adjunté... (rebusca en la lista "enviados" y ahí está, con documento adjunto y todo). errrrrrrrrrrr.......... puedes mirar otra vez el correo? a mi me aparece adjunto...
-secretaria: que no que no que aqui no está.
-beck: bueno, no te preocupes, que te lo envío de nuevo. (le da al botón "reenviar" asi que lanza exactamente el mismo mensaje).
media hora después:
-secretaria: oye, una cosa, es que lo he recibido, pero no puedo abrirlo.
-beck: te lo he mandado en PDF para que solo tengas que imprimirlo.
-secretaria: pero es que en el Warrods me dice que no conoce el archivo.
-beck: errrrrr... si ... es que te he dicho que es un PDF. abrelo con el Acrobat Reader.
-secretaria: con el acróbata? que acróbata?
-beck: errrr..... espera que te lo mando en formato de doc....
media hora más:
-secretaria: oye...
-beck: QUE!
-secretaria: que no se como rellenarlo. porque aqui no viene un campo de CIF, y tengo que ponerlo...
-beck: pues añadelo, no?
-secretaria: y donde lo añado?
-beck: pues no se.... ¿que tal DONDE QUEPA?
-secretaria: vale, a ve rque tal queda...
diez minutos después:
-secretaria: mira es que...
-beck: TE MAN DO EL DO CU MEN TO YA CUM PLI MEN TA DO. NO TIE NES MÁS QUE MAN DAR LO POR FAX.
-secretaria: ah! que bien, si . mucho mejor, gracias.
un rato indeterminado más:
-secretaria: oye, que me dicen que no lo aceptan.
-beck: ein? y porqué?
-secretaria: no se. me han mandado un correo diciendo que no les vale el documento.
-beck: a ver, reenvíame el mail.
recepción del mail: "lamentamos comunicarle que ha sido rechazada la solicitud.
(un poco más abajo, y por lo visto FUERA DEL ALCANCE VISUAL DE LA SECRETARIA):
EL FAX QUE USTED ENVIÓ ES ILEGIBLE.
-beck: mira, haz una cosa, asegurate de que el fax que envías se ve bien, y luego lo mandas, y asegurate de que se ve bien cuando lo reciban...
-secretaria: ah, vale, entonces lo vuelvo a enviar?
-beck (no, te lo metes por el mismísimo co...): pues casi mejor, si....
-secretaria: oye, que me han vuelto a mandar un mail diciendo que lo deniegan de nuevo...
-beck (yo te mato): bueno, no te preocupes, mandame el documento relleno a ver si yo puedo.
recepción del documento: perfectamente cumplimentado... PERO CON LETRAS AMARILLAS! ...claro, con lo bonito que queda, me encanta el tono... pero,.... PARA MANDARLO POR UN PUTO FAX EN BLANCO Y NEGRO LAS LETRAS HAN DE SER NEGRAS COJONES!!! QUE SI NO NO SE LEEN!!!!!!!!!!!
-beck: errrrr.... ya mando yo el fax (y asi de paso hago tu trabajo mientas tu terminas de limarte las uñas)
-secretaria: pues no sabes lo que te lo agradezco, porque tengo aqui un lio....
-beck (hijadeputa....): de nada, para eso estamos, maja....
""""""
Así que son las 2 de la madrugada, con un calor QUE TE TORRAS!!! (... a ver quien es el avispado que lo pilla :P ). beck no puede pegar ojo. así que se pone a navegar por el maravilloso mundo de internet, donde de cuando en cuando se ven cosas tan interesantes como dispares.... hasta que la ventanita de la mensajería instantánea se enciende....quien estará despierto a esas horas...
"que haces despierto a estas horas" cita el mensaje en cuestión. algún colega, claro. beck abre el hilo... y.... es su jefe. regla número uno del trabajador mediocre: no le des nunca tu dirección de mensajería instantánea a tu jefe. porque te puede pasar esto.
"nada, que no puedo dormir, con este calor..." beck manda el mensaje con cierto recelo, puesto que podía haberse hecho el loco y no haber visto que recibía nada, pero en fin, hay que ser legal...
"pues nada, aprovecho para darte las ultimas noticias sobre tu trabajo" a beck se le contraen todos los esfínteres corporales. que pasa que esta gente no duerme? no descansa? JODER!
"este año la documentación del proyecto la hacéis sólo entre tu y tu compañero. que duermas bien, hasta mañana". y con las mismas se desconecta. así sin más. y en ese momento a beck se le relajan de golpe los esfínteres antes contraidos, con lo que le sale un ruido raro mezcla pedo-erupto (perupto, lo llamaría yo), muestra de la reacción que le acaba de provocar la noticia. remitanse al capítulo "ponga un ASPIRINUS en su vida". y lo entenderán todo.
Y DE REPENTE SE REABRE LA PUTA VENTANA DE LA MENSAJERÍA Y ES SU JEFE QUE LE DICE "AH! SE ME OLVIDABA, QUE ESTE AÑO SE ADELANTA LA FECHA DE ENTREGA 3 MESES, ASI QUE TENEIS MENOS TIEMPO PARA HACERLO" y se desconecta. es como cuando ves una peli de terror y estás ahi, en tensión, sabiendo que va pasar algo, y estás sobre aviso, pero aún así te asusta el sobresalto... pues igual.
A ver quien es el guapo que pega ojo ahora, sabiendo que en los próximos días va a tener que pasarse por la enfermería....
"""el martillo ya te lo devolví verdad? pues vuelvemelo a prestar que tengo que arreglarle un fax a una secretaria, y de paso que me das los tapones de los oidos, el TRANQUILITUS, el DESPERTIN y las rulas de ASPIRINUS, con el ANTICAGALEX-FORTE me añades unas gotas de esas de MEGATRONSON-COMPLEX para rendir más vale???""""
jueves, julio 20, 2006
jueves, junio 15, 2006
Capítulo Piedra: Shakira oyó el móvil
Hoy en día, la tecnología binda la oportunidad de disfrutar más de las pequeñas cosas de la vida. lo que antes era un engorro , ahora casi se convierte en una tarea que incluso nos puede apetecer hacer. Valga como ejemplo lo que Beck me contó un día acerca de un tio suyo:
""" joe macho, he estado en casa de mi tio, al que le ha tocado un pellizco en el gordo de la lotería de Navidad, y se ha montado una casa domotizada que es la hostia. estaba con mis tios en el salon, y me entró un apretón (daños colaterales de los cafés universitarios). así que fui al baño. ¿el baño? eso no era un baño. más bien se parecía a un pabellón del Simo. Me tiré media hora buscando el interruptor de encender la luz. Se encendía sola. y cuando pasé , del techo salió una tele de 32" de plasma que automáticamente me puso los vídeos de la Ntv. claro, en el momento de tensión, no lo aprecié, pero despues de soltar la carga... ahi te quedas, embobao, sin acordarte que estas cagando, porque sale en la tele el vídeo de JenniFar Lopa moviendo el pompis. Pero cuando volví en mí, y me di cuenta que faltaba un detalle importante para rematar la operación, ese que todo el mundo teme, porque nunca sabes si se te romperá el papel y se te pringará el dedo, volví a tener un problema grave:
Miré a la derecha, a la izquierda, en el mueble del lateral, detras de mi.... pues no... aqui tampoco.... mierda! (valga la redundancia)..... no hay papel. joer que situación. odio tener que llamar para pedir papel. pero por más que daba vueltas al baño... joer , es que por no haber no había ni portarrollos. pero esta gente? no los entiendo, se ponen una tele de plasma de 3000 napos y se les olvida lo más importante en un baño (a la par que lo más barato) ?????
Pues nada..... a gritar se ha dicho, porque encima, el mando de la tele tampoco lo veía, y ahi estaba Shakira quejándose de lo malo que es Alejandro Sanz con ella, supongo que para disimular los gritos producidos por el apretón del momento más que para oponerse a que pidas auxilio por falta de celulosa.
Y después de varios intentos fallidos (bajitos en un primer momento, berridos al final), por fín mim tia que pasaba por la puerta del baño, me oyó. Y despues de reirse un rato, me propuso un juego. Tenía que adivinar cómo limpiarme usando un solo dedo. Y sin papel.
...... errrrrrrrrrrr.... bueno...... se puede intentar.... "pero luego salgo y te enseño el dedo", la dije yo. Finalmente me dió la solucion (gracias a dios, porque había decidido usar las toallas de la ducha). me pidió que alargara la mano derecha y tocara el lateral de la taza del water. que curioso... un water con botones. Pues si. había tres botones en el lateral. y me pidió que apretara el primero. Claro, es tu tia, porque no la vas a hacer caso.... COÑO! ESTO SE AVISA!!!!!! cedenas de microchorros de agua a presión salidendo de dentro del habitáculo desde todas las direcciones, pero principalmente hacia arriba.... apuntando justo donde se necesita.... QUE SENSACIÓN!!! reconozco que el primer alarido fue un poco exagerado, pero luego le di 3 veces más (no fuera a ser que quedara algún residuo). La lógica de becario me indicó que debía apretar el segundo botón. Y efectivamente, no me equivocaba. Por donde antes salía agua, ahora salía aire. en 15 segundos tenía el culito más seco y limpio que el de un recién nacido.
Por la misma lógica aplastante, y para terminar, el tercer botón fue para que absolutamente todo lo depositado en el interior desapareciera entre gorgojeos y remolinos de agua, junto con la expansión de algún tipo de sustancia aromatizante de esas que se te meten en la pituitaria roja hasta hacerte estornudar.
Joer. acordándome del chiste, ahora me pienso si realmente no abrazaría la taza.... Y que viva la tecnología...."""
Efectivamente la tecnología brinda un sinfin de pequeños placeres. la domótica, las comunicaciones, los Mp3, los móviles..... los móviles. quien no tiene un móvil?! Antes un móvil no servía más que para que alguien al que no oias bien intentara localizarte y después de varios intentos infructuosos por falta de cobertura, oyera un """ _ue no t_ Oig_.... si??? Q__ llam__e lug_ qu_ ah_ra no te_go cob__tura!!!!"""", y decidiera llamarte a casa por la noche.
pero hoy por hoy, un móvil es una extensión corporal. es la quinta extremidad (para algunos que yo me sé es la sexta... a que si, Rodrigo??). Puedes consultar el Oráculo del Sur, oir la radio, bajar canciones , tonos, sonitonos, politonos....
politonos.
que majos.
que bonicos.
según quien los baje.
claro.
para gustos los colores.
y cuando oyes uno nuevo.... "uy! mira ese politono ., que original!"
y vuelven a llamar a la persona en cuestión.
"" anda! que guay! parecen coros celestiales!"
el primer día te hace gracia.
el segundo lo tomas como algo cotidiano.
El tercer día ya no.
HAY ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAN ESTAR PROHIBIDAS POR LEY.
como es el caso del politono que tiene una ocmpañera de trabajo de Beck. Joder. es que yo lo he oido, y con tres llamadas de teléfono a la persona en cuestión tuve politono hasta para las pesadillas de por la noche. Os juro que soñé con Freddy LosSantos y me lo imaginé entonando el PUTO POLITONO DE LOS COJONES. así que entiendo a Beck cuando me contaba lo siguiente:
"" no duermo. no descanso. lo tengo ahi,,, incrustado en el celebro. en el lóbulo parietal derecho, para ser exactos , que es el sitio donde tengo las terminaciones auditivas más sensibles. JODER que asi no puedo trabajar. que cada vez que suena se me ponen los pelos como escarpias""
y no me extraña. Porque la verdad es que se te incrusta. el pobre Beck ya cree oirlo hasta cuando va andando por la calle. No me imagino a Beck en la consulta del Psiquiatra diciendo "... a veces.....a veces..... oigo... politonos...." ... diagnóstico: trastorno severo de personalidad con desviaciones de cobertura...
El otro día vino contento, que digo contento, EUFÓRICO. Se había acabado. oyó decir a la propietaria del móvil "mira que nuevo móvil me he comprado, es genial , pero no se ni como funciona todavía , jajaja, tendré que practica con el..."" y sonó varias veces pero ninguna con el sonido demoniaco que parecía el himno de entrada a las puertas estelares de la quinta dimensión (su puta madre iba a entrar a la quinta dimensión con semejante soniquete).
Un problema menos, el del trastorno emocional provocado por el putitono (porque es un politono que putea... putitono). que bien... que felicidad... que sosiego... que calma.... que....
(Advertimos que si pulsan aqui es exclusivamente bajo su responsabilidad. Recomendamos escucherlo con auriculares, este sonido puede herir la sensibilidad de propios y extraños, no aseguramos la integridad física del oyente en caso de que personas cercanas escuchen este material. pulse aqui para sufrir:
)
QUE MIERDA QUE INVENTARAN EL PUTO BLUETOOTH DE LOS COJONES!!!!! A VER QUIEN FUE EL GRACIOSO QUE LO HIZO LE CORTO EN REBANADAS (por supuesto a ritmo de coros celestiales)
"""jiijiij que guay, he podido pasar mi nosido de llamada del antiguo móvil al nuevo, además se oye más alto... adoro estos cacharros nuevos"""
""Alguien tiene un martillo por ahi? y si le damos una descarga de 5000 voltios, quemaremos el altavoz? no se, yo creo que 5000 no son suficientes... ""
Personalmente estoy convencidode que Shakira cuando compuso la canción "La Tortura", estaba al lado de este móvil mientras sonaba una y otra vez...
conclusión: 9 de la mañana, apertura de puertas de la enfermería:
"Hola Beck, que hay... ¿lo de siempre?"
""NO, al TRANQUILITUS admás del DESPERTIN y las rulas de ASPIRINUS le añades el ANTICAGALEREX FORTE que hoy desayuno en la cafetería, y de paso me pones tambien un par de tapones para los oidos, y si tienes un martillo... me lo prestas?"""
""" joe macho, he estado en casa de mi tio, al que le ha tocado un pellizco en el gordo de la lotería de Navidad, y se ha montado una casa domotizada que es la hostia. estaba con mis tios en el salon, y me entró un apretón (daños colaterales de los cafés universitarios). así que fui al baño. ¿el baño? eso no era un baño. más bien se parecía a un pabellón del Simo. Me tiré media hora buscando el interruptor de encender la luz. Se encendía sola. y cuando pasé , del techo salió una tele de 32" de plasma que automáticamente me puso los vídeos de la Ntv. claro, en el momento de tensión, no lo aprecié, pero despues de soltar la carga... ahi te quedas, embobao, sin acordarte que estas cagando, porque sale en la tele el vídeo de JenniFar Lopa moviendo el pompis. Pero cuando volví en mí, y me di cuenta que faltaba un detalle importante para rematar la operación, ese que todo el mundo teme, porque nunca sabes si se te romperá el papel y se te pringará el dedo, volví a tener un problema grave:
Miré a la derecha, a la izquierda, en el mueble del lateral, detras de mi.... pues no... aqui tampoco.... mierda! (valga la redundancia)..... no hay papel. joer que situación. odio tener que llamar para pedir papel. pero por más que daba vueltas al baño... joer , es que por no haber no había ni portarrollos. pero esta gente? no los entiendo, se ponen una tele de plasma de 3000 napos y se les olvida lo más importante en un baño (a la par que lo más barato) ?????
Pues nada..... a gritar se ha dicho, porque encima, el mando de la tele tampoco lo veía, y ahi estaba Shakira quejándose de lo malo que es Alejandro Sanz con ella, supongo que para disimular los gritos producidos por el apretón del momento más que para oponerse a que pidas auxilio por falta de celulosa.
Y después de varios intentos fallidos (bajitos en un primer momento, berridos al final), por fín mim tia que pasaba por la puerta del baño, me oyó. Y despues de reirse un rato, me propuso un juego. Tenía que adivinar cómo limpiarme usando un solo dedo. Y sin papel.
...... errrrrrrrrrrr.... bueno...... se puede intentar.... "pero luego salgo y te enseño el dedo", la dije yo. Finalmente me dió la solucion (gracias a dios, porque había decidido usar las toallas de la ducha). me pidió que alargara la mano derecha y tocara el lateral de la taza del water. que curioso... un water con botones. Pues si. había tres botones en el lateral. y me pidió que apretara el primero. Claro, es tu tia, porque no la vas a hacer caso.... COÑO! ESTO SE AVISA!!!!!! cedenas de microchorros de agua a presión salidendo de dentro del habitáculo desde todas las direcciones, pero principalmente hacia arriba.... apuntando justo donde se necesita.... QUE SENSACIÓN!!! reconozco que el primer alarido fue un poco exagerado, pero luego le di 3 veces más (no fuera a ser que quedara algún residuo). La lógica de becario me indicó que debía apretar el segundo botón. Y efectivamente, no me equivocaba. Por donde antes salía agua, ahora salía aire. en 15 segundos tenía el culito más seco y limpio que el de un recién nacido.
Por la misma lógica aplastante, y para terminar, el tercer botón fue para que absolutamente todo lo depositado en el interior desapareciera entre gorgojeos y remolinos de agua, junto con la expansión de algún tipo de sustancia aromatizante de esas que se te meten en la pituitaria roja hasta hacerte estornudar.
Joer. acordándome del chiste, ahora me pienso si realmente no abrazaría la taza.... Y que viva la tecnología...."""
Efectivamente la tecnología brinda un sinfin de pequeños placeres. la domótica, las comunicaciones, los Mp3, los móviles..... los móviles. quien no tiene un móvil?! Antes un móvil no servía más que para que alguien al que no oias bien intentara localizarte y después de varios intentos infructuosos por falta de cobertura, oyera un """ _ue no t_ Oig_.... si??? Q__ llam__e lug_ qu_ ah_ra no te_go cob__tura!!!!"""", y decidiera llamarte a casa por la noche.
pero hoy por hoy, un móvil es una extensión corporal. es la quinta extremidad (para algunos que yo me sé es la sexta... a que si, Rodrigo??). Puedes consultar el Oráculo del Sur, oir la radio, bajar canciones , tonos, sonitonos, politonos....
politonos.
que majos.
que bonicos.
según quien los baje.
claro.
para gustos los colores.
y cuando oyes uno nuevo.... "uy! mira ese politono ., que original!"
y vuelven a llamar a la persona en cuestión.
"" anda! que guay! parecen coros celestiales!"
el primer día te hace gracia.
el segundo lo tomas como algo cotidiano.
El tercer día ya no.
HAY ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAN ESTAR PROHIBIDAS POR LEY.
como es el caso del politono que tiene una ocmpañera de trabajo de Beck. Joder. es que yo lo he oido, y con tres llamadas de teléfono a la persona en cuestión tuve politono hasta para las pesadillas de por la noche. Os juro que soñé con Freddy LosSantos y me lo imaginé entonando el PUTO POLITONO DE LOS COJONES. así que entiendo a Beck cuando me contaba lo siguiente:
"" no duermo. no descanso. lo tengo ahi,,, incrustado en el celebro. en el lóbulo parietal derecho, para ser exactos , que es el sitio donde tengo las terminaciones auditivas más sensibles. JODER que asi no puedo trabajar. que cada vez que suena se me ponen los pelos como escarpias""
y no me extraña. Porque la verdad es que se te incrusta. el pobre Beck ya cree oirlo hasta cuando va andando por la calle. No me imagino a Beck en la consulta del Psiquiatra diciendo "... a veces.....a veces..... oigo... politonos...." ... diagnóstico: trastorno severo de personalidad con desviaciones de cobertura...
El otro día vino contento, que digo contento, EUFÓRICO. Se había acabado. oyó decir a la propietaria del móvil "mira que nuevo móvil me he comprado, es genial , pero no se ni como funciona todavía , jajaja, tendré que practica con el..."" y sonó varias veces pero ninguna con el sonido demoniaco que parecía el himno de entrada a las puertas estelares de la quinta dimensión (su puta madre iba a entrar a la quinta dimensión con semejante soniquete).
Un problema menos, el del trastorno emocional provocado por el putitono (porque es un politono que putea... putitono). que bien... que felicidad... que sosiego... que calma.... que....
(Advertimos que si pulsan aqui es exclusivamente bajo su responsabilidad. Recomendamos escucherlo con auriculares, este sonido puede herir la sensibilidad de propios y extraños, no aseguramos la integridad física del oyente en caso de que personas cercanas escuchen este material. pulse aqui para sufrir:
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)
QUE MIERDA QUE INVENTARAN EL PUTO BLUETOOTH DE LOS COJONES!!!!! A VER QUIEN FUE EL GRACIOSO QUE LO HIZO LE CORTO EN REBANADAS (por supuesto a ritmo de coros celestiales)
"""jiijiij que guay, he podido pasar mi nosido de llamada del antiguo móvil al nuevo, además se oye más alto... adoro estos cacharros nuevos"""
""Alguien tiene un martillo por ahi? y si le damos una descarga de 5000 voltios, quemaremos el altavoz? no se, yo creo que 5000 no son suficientes... ""
Personalmente estoy convencidode que Shakira cuando compuso la canción "La Tortura", estaba al lado de este móvil mientras sonaba una y otra vez...
conclusión: 9 de la mañana, apertura de puertas de la enfermería:
"Hola Beck, que hay... ¿lo de siempre?"
""NO, al TRANQUILITUS admás del DESPERTIN y las rulas de ASPIRINUS le añades el ANTICAGALEREX FORTE que hoy desayuno en la cafetería, y de paso me pones tambien un par de tapones para los oidos, y si tienes un martillo... me lo prestas?"""
viernes, junio 02, 2006
Capitulo 4: Un BloodyMary por Favor ( :P )
Sólo se vive para ella. te levantas pensando en ella. llegas a trabajar acordándote de ella en el día anterior.¿ y mañana? también podrás disfurtarla... que bien.y no es una chica. no. es.... LA HORA DEL DESAYUNO!!!!!!!!.
Es que se genera una cantidad de hambre cuando eres becario.... Beck esta ahi, todo concentrado, haciendo uno de los múltiples caca-trabajos en los que está sumergido, y de repente la compañera que tiene en frente le mira con una cara mezcla asco-reproche. No se ha dado cuenta de que le han sonado las tripas de un modo tal que la filarmónica de londres es una charanga a su lado. pues bien: ese sonido es como la sirena de una empresa que indica que ya llegó: la hora del desayuno.
Así que después de unas cuantas disculpas, seguidas de la pertinente invitación a desayunar a la susodicha (como todas las mañanas) y la no menos esperada negativa de ella (también como siempre) en plan "no tienes nada que hacer conmigo, capullo", Beck se baja a desayunar.
Cierra su portátil (se cansó de intentar arreglar, remozar, remontar, e incluso robar ordenadores para trabajar, asi que trabaja con su propio ordenador) y se va. directo a la cafetería. sin pensarlo. en cuanto entra por la puerta, los olores le provocan una reacción gástrica refleja (el perro de Paulov sabe mucho de eso, que el cabrón le tenía todo el dia ahi, na mas que oliendo comida a saco, pero sin probar bocado , el pobre). Ahora bién. ¿a que huele? .....mmmmmm..... pues si que es raro. no se consigue distinguir. Sinceramente, el anuncio de compresas """"a que huelen las nubes?... SHUM SHUM... SHUM SHUMMMM SHUMM SHUHMMMM uuuyyyyyy!!!!!""" seguro que se gestó en alguna cafetería de universidad, porque nunca se sabe a lo que huele. tan pronto te viene olor a tostada, como a quemada (la tostada), o a chocolate, o tambien a chocolate (del otro, que los hay que se desayunan unos cacho fitis que es de fliparlo, y nunca mejor dicho)... mira! este olor si que se cual es! ¡CAFE! claro. cafeinómano de nacimiento. el médico le tuvo que dar a Beck café en vez de azotes para despertarle, al muy cabron, ya apuntaba maneras.
Hale. "un café por favor". si si. que fácil. pues no... como todo en la vida. cuesta su esfuerzo... y desayunar no va a resultar tán sencillo. ¿quien lo diría, eh?.
Round 1: Beck va a la máquina expendedora de Tickets. hay tres. dos con gente. una vacía. se va hacia ella. echa 0.50€, precio del café por convenio. la moneda sale por abajo. no la acepta. prueba otra vez. y otra. y otra. cambia la moneda. por otra. y por otra. hasta que encuentra una de 2€. la echa. se cuela. esta si la acepta. pero no marca importe. se la ha tragado. la muy zorra estaba esperando a que entrara la moneda gorda para quedarsela. es como si estuviera entrenada por el dueño de las máquinas. y ahora... ¿que?. pues a quejarse. Llega a la barra, y le dice a la camarera de turno:
" Hola, mira, perdona, es que la máquina se ha tragado una moneda de 2€, y claro, pues, que... si no te es mucha molestia, pues que por favor, que si me abres la máquina y me la devuelves"
Notese en todo momento el tono suave y respeuoso, casi con miedo. Interiormente se te expanden otras palabras: "DEVUELVEME MI PUTO DINERO!!!"... pero no, te controlas. La camarera de turno te mira con una cara mezcla asco-reproche (que te resulta familiar ... ) y te responde:
"pues tu que eres ingeniero deberías saber que las máquinas no se equivocan". Vale. Captado el mensaje. Acaba de donar 2€ para la causa de los gerentes desamparados de la hermandad de la santa franquicia alimentaria. A todo esto, Beck sólo quería un café. Vuelve a las máquinas. Se planta ante una (por supuesto diferente a la anterior). 0.50€, con mucho miedo. aprieta el boton... y se marca un café! bien! mision cumplida! solo hay que esperar el Ticket. El ticket. Espera el Ticket, el ticket, COÑO EL TICKET! donde cojones está el ticket!
Round 2: la segunda máquina se ha quedado sin papel (bueno, esas cosas pasan, no todas las máquinas generan su propio papel de tickets). Va a la barra. La camarera le mira (ya sabemos todos como) y le dice "no te pienso dar los 2€". Beck, con cara compungida, casi sollozando, dice:
"... ya... no... si no venia ... es que... la máquina no tiene.. papel... y claro...sin papel..."
Bien, en este caso no hay problema. va a la máquina, repone el papel, y le da a Beck su ticket. mmmmm.... que placer... sentirlo en sus manos.... calentito... recien impreso.... "pues ya que estas aqui, toma, quedatelo, y me pones un caf........." la ignorancia es una cualidad innata en las
camareras de las cafeterías de universidad. y Beck, ahi... con la mano extendida hacia la nada... (eso si, con el ticket).
Round 3: La Barra. 15 metros de barra, y unas 452 personas con su ticket en la mano intentando que alguna de las impasibles que sirven, las haga caso. lo más curioso de todo, es que cuanta más gente hay, detras de la barra es como si el tiempo fuera más despacio... parece que todo lo hacen más lento. De hecho están estudiando un método para retroceder en el tiempo basado en la capacidad de una camarera de ir cada vez más lenta cuanto más trabajo tiene... pero ese es otro tema...
El caso es que despues de 15 empujones, miradas asesinas, codazos, y algún que otro golpe bajo, beck está ya en primera fila. 5 minutos. 10 minutos. 15 minutos. no es posible. casi no queda gente. y beck ahi, con su ticket en mano, y sin café. y ya cuando no hay nadie, la misma camarera que sabe que hace ya 20 minutos que Beck "sacó" su ticket, se dispone a atenderle... cuando llega un chaval con pinta de friki, ticket en mano, y la camarera va, y se lo coge a él!. El chaval mira a Beck, y le dice: "¿¿¿Hola, yo te conozco, no trabajas tu en el laboratorio donde tenemos nuestro Club de Linuxseros????"....
Beck: KO en el 3º Round....
cualquiera va ahora a por otro ticket para tomarse una tila... o 10.... así que después de tomarse el café ( y de darle dos collejas al friki de las pelotas), se entretiene en leer los posos del café (que con la cantidad que hay, puede leerle el futuro a la madre que parió al friki, que ya que está , pues se descarga con él), y se va.... se va..... se va.... las patas abajo..... DIOS QUE CAFE DE MIERDA!!!!!!!!! ESO NO ES UNA CAFETERA!!! ES UN APARATO DE TORTURA ESTOMACAL!!!!!! 30 minutos después, papel de water en mano, Beck, está en la Enfermería... tomandose su TRANQUILITUS admás de su DESPERTIN al fino aroma de ASPIRINUS y todo ello sazonado con ANTICAGALEREX FORTE. Todo un profesional de la droga de laboratorio.....
miércoles, mayo 24, 2006
CaPíTuLo 3: Ponga una ASPIRINUS en su vida
Los humanos somos mu curiosos. somos capaces de montar un tinglao del 15 para conseguir que una tarea que a simple vista no cuesta un carajo hacer, nos cueste menos todavía (el término rentabilidad no lo tenemos muy presente...). Por todos es sabido que hay grupos de científicos, eruditos, personas que piensan (pero pensar de verdad, eso de "a ver que me pongo hoy para salir no es pensar"), que están trabajando día a día con sus prodigiosas mentes para hacer un mundo mejor. Por ejemplo: los inventos. hay inventos todos los días. y los inventos, se tienen que inventar. "Ayer fui al baño y... hala! mira! me he encontrao un motor de hidrógeno pegao en la escobilla del water!". eso no pasa, señores. se tiene que inventar. y para eso están los inventores. Ahora: si se usan o no... eso ya es otro cantar.
Una mañana cualquiera. De esas en las que Beck llega como todos los días con las legañas soldadas a los ojos, apenas con ganas de mantener sus funciones vitales y poco más ( bueno, eso, y mantener los esfínteres cerrados). Entra en el laboratorio. y empieza sus tareas diarias. que si un programa por aqui... que si un fichero por alla... que si un cafecito por otro lado... todo marcha. y de repente una llamada de teléfono. y cual Superagente 86 descuelga el zapatófono y... ¡tachan! marron al canto. que esperabas? una invitación a una fiesta de Alto Standingdingding? claro! que eres becario! no Pocholo!
Hay que preparar unos informes burocráticos del proyecto en el que se trabaja, para ayer, como siempre. a ver... unos informes... vale... pues se hacen y listo... y ¿cuanto es eso? ¿como se hace? una especie de memoria? ¿como cuando nos ibamos de excursión en el cole y luego le contabamos a la profe lo bién que nos lo habíamos pasado?
............errrrrrrrrrrrrrrrrr................... no.
Trabajas para el Tio Sam. El Tio Sam suelta la pasta. Y el Tio Sam quiere saber en que se gasta la pasta. Si tienes que hacer estudios de viabilidad, el Tio Sam quiere seberlo. si tienes que programar, tambien. Y si tienes que ir al servicio quiere saber hasta la longitud del papel de water que gastas. Que lo paga Él. Es como Dios, pero con la diferencia de que Dios no te grita de vez en cuando ( si te gritara Dios estarías en un manicomio :P ). En menos que canta un gallo estás intentando generar tantos documentos como te caben en tu disco duro, ya que cuanto más incluyas, más parecerá que has currao: "incluimos en el memorándum de Acción de Inclusión de la Tornillería el número de vueltas de destornillador que se dío por tornillo y hacemos una estadística cruzada de los resultados... ¿no?.. hombre claro... y lo de la bajada de las películas por internés y las grabaciones piratas pa venderas luego en el Top-Manta, tambien lo incluimos?" lo que sea por generar documentos. pues al tajo....
unas cuantas semanas despues...¡que bien! 40.000 págnas documentadas... por una cara y a doble espacio, que para eso están en Word (mira que me jode hacer publicidad, pero.. que digo... ¿procesador de textos?, es que queda de pijo...) , con un tamaño de letra que roza lo animalico (con cariño hacia todos los gañanes aragoneses)... pero 40.000 páginas, que es lo que cuenta, y generadas dos dias antes del plazo de entrega... bien bien....
Asi que se disponen a llamar al jefe: "bueno, esto ya está, ¿donde les mandamos los documentos? por correo electrónico, via Web, en un DVD..... errrrrrrrrr..... siglo 21... .la era de las telecomunicaciones.... y los muy cabrones quieren todo IMPRESO EN PAPEL! y algunas cosas por duplicado!!!!! pero que güebos tenemos... y encima pa no leeerlo... no es normal generar tanto odio en contra de la madre naturaleza... seguro que uno de estos Mandamases del Tio Sam de pequeño fue al campo y le cayó un avispero en el cogote, por que si no, no me explico porqué quiere talar media selva amazónica con indios incluidos para tener semejante bodrio en papel. Joer, que el guión de "lo que el viento se llevó" es un anuncio por palabras a comparación de esto!.
Aqui! aqui es donde viene el marron! (lo anterior ya casi era pan comido). ¿número de impresoras? 2. ¿número de páginas por minuto? 10. total de paginas impresas por minuto? 20 (2x10=20, gracias a mi primo que estudia 2º primaria, que si no es por el me cago vivo, que me he dejao la calculadora en casa). 40.000 paginas , a 20 paginas por minuto... 2.000 minutos, y dividido entre 60 minutos... 33,3333333 horas..... uy! pero si el día tiene 24 horas! pues va a ser que no da tiempo.... o si.... QUE NO! que es imposible!
anda queeee.... hubiera sido imposible... a menos que nos hubieran indicado amablemente que todas las impresiones tenían que estar impresas, AGUJEREADAS Y ENCUADERNADAS POR LOS BECARIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... asi que ahora es imposible y absurdo. ¡vaya mierda de invento el de Gutemberg que al Tio Sam no le sirve! joder, una imprenta, que para eso está! pues no. para eso están los becarios, y Beck en concreto.
doscientos millones de agujeritos después, 934 tubillones documentos encuadernados, un par de dedos castrados por las fotocopiadoras, otros tantos pillados por las agujereadoras de papel, , y los nervios a flor de piel, y 36 horas seguidas sin parar.... VOILA! (.....no... no has leido VIOLA!... anda, pervertido/a! lo que es el subconsciente... eh???) que significa AHIVA!. ya está! todo listo! que bien! que genial! hemos terminado! y ahora que? a esperar a que vengan a por ello. suena el teléfono....
""""""""""
....ah..... que no vienen hoy... que hay otro departamento que se anexa al proyecto..... ahhh.... que ellos tardan una semana en hacerlo....... entonces ...... vienen dentro de una semana....(hdp)....... bien bien....... no no no.... no me importa.... (HDP)....... si si........ vale.....nos vemos dentro de una semana..... (HDP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).........
""""""""""
... ¿y el teléfono? ¿para que sirve???? ¿para avisar quizá de que no hay prisa????? ¿pero cuando? ¿cuando ya no haga falta avisar????? si es que A. Graham Bell debería haberse dedicado a hacer Copos de Maiz, como su primo Golden Graham (el de los kelogs), total, para lo que ha servido el puto telefono... na más que pa mandar marrones...
a Beck en la enfermería ya le tratan como al cliente preferente que va a tomar el carajillo todas las mañanas al mismo bar... ahora al TRANQUILITUS hay que sumarle DESPERTIN para el cansancio y ASPIRINUS para el dolor de cabeza.......
Una mañana cualquiera. De esas en las que Beck llega como todos los días con las legañas soldadas a los ojos, apenas con ganas de mantener sus funciones vitales y poco más ( bueno, eso, y mantener los esfínteres cerrados). Entra en el laboratorio. y empieza sus tareas diarias. que si un programa por aqui... que si un fichero por alla... que si un cafecito por otro lado... todo marcha. y de repente una llamada de teléfono. y cual Superagente 86 descuelga el zapatófono y... ¡tachan! marron al canto. que esperabas? una invitación a una fiesta de Alto Standingdingding? claro! que eres becario! no Pocholo!
Hay que preparar unos informes burocráticos del proyecto en el que se trabaja, para ayer, como siempre. a ver... unos informes... vale... pues se hacen y listo... y ¿cuanto es eso? ¿como se hace? una especie de memoria? ¿como cuando nos ibamos de excursión en el cole y luego le contabamos a la profe lo bién que nos lo habíamos pasado?
............errrrrrrrrrrrrrrrrr................... no.
Trabajas para el Tio Sam. El Tio Sam suelta la pasta. Y el Tio Sam quiere saber en que se gasta la pasta. Si tienes que hacer estudios de viabilidad, el Tio Sam quiere seberlo. si tienes que programar, tambien. Y si tienes que ir al servicio quiere saber hasta la longitud del papel de water que gastas. Que lo paga Él. Es como Dios, pero con la diferencia de que Dios no te grita de vez en cuando ( si te gritara Dios estarías en un manicomio :P ). En menos que canta un gallo estás intentando generar tantos documentos como te caben en tu disco duro, ya que cuanto más incluyas, más parecerá que has currao: "incluimos en el memorándum de Acción de Inclusión de la Tornillería el número de vueltas de destornillador que se dío por tornillo y hacemos una estadística cruzada de los resultados... ¿no?.. hombre claro... y lo de la bajada de las películas por internés y las grabaciones piratas pa venderas luego en el Top-Manta, tambien lo incluimos?" lo que sea por generar documentos. pues al tajo....
unas cuantas semanas despues...¡que bien! 40.000 págnas documentadas... por una cara y a doble espacio, que para eso están en Word (mira que me jode hacer publicidad, pero.. que digo... ¿procesador de textos?, es que queda de pijo...) , con un tamaño de letra que roza lo animalico (con cariño hacia todos los gañanes aragoneses)... pero 40.000 páginas, que es lo que cuenta, y generadas dos dias antes del plazo de entrega... bien bien....
Asi que se disponen a llamar al jefe: "bueno, esto ya está, ¿donde les mandamos los documentos? por correo electrónico, via Web, en un DVD..... errrrrrrrrr..... siglo 21... .la era de las telecomunicaciones.... y los muy cabrones quieren todo IMPRESO EN PAPEL! y algunas cosas por duplicado!!!!! pero que güebos tenemos... y encima pa no leeerlo... no es normal generar tanto odio en contra de la madre naturaleza... seguro que uno de estos Mandamases del Tio Sam de pequeño fue al campo y le cayó un avispero en el cogote, por que si no, no me explico porqué quiere talar media selva amazónica con indios incluidos para tener semejante bodrio en papel. Joer, que el guión de "lo que el viento se llevó" es un anuncio por palabras a comparación de esto!.
Aqui! aqui es donde viene el marron! (lo anterior ya casi era pan comido). ¿número de impresoras? 2. ¿número de páginas por minuto? 10. total de paginas impresas por minuto? 20 (2x10=20, gracias a mi primo que estudia 2º primaria, que si no es por el me cago vivo, que me he dejao la calculadora en casa). 40.000 paginas , a 20 paginas por minuto... 2.000 minutos, y dividido entre 60 minutos... 33,3333333 horas..... uy! pero si el día tiene 24 horas! pues va a ser que no da tiempo.... o si.... QUE NO! que es imposible!
anda queeee.... hubiera sido imposible... a menos que nos hubieran indicado amablemente que todas las impresiones tenían que estar impresas, AGUJEREADAS Y ENCUADERNADAS POR LOS BECARIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... asi que ahora es imposible y absurdo. ¡vaya mierda de invento el de Gutemberg que al Tio Sam no le sirve! joder, una imprenta, que para eso está! pues no. para eso están los becarios, y Beck en concreto.
doscientos millones de agujeritos después, 934 tubillones documentos encuadernados, un par de dedos castrados por las fotocopiadoras, otros tantos pillados por las agujereadoras de papel, , y los nervios a flor de piel, y 36 horas seguidas sin parar.... VOILA! (.....no... no has leido VIOLA!... anda, pervertido/a! lo que es el subconsciente... eh???) que significa AHIVA!. ya está! todo listo! que bien! que genial! hemos terminado! y ahora que? a esperar a que vengan a por ello. suena el teléfono....
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....ah..... que no vienen hoy... que hay otro departamento que se anexa al proyecto..... ahhh.... que ellos tardan una semana en hacerlo....... entonces ...... vienen dentro de una semana....(hdp)....... bien bien....... no no no.... no me importa.... (HDP)....... si si........ vale.....nos vemos dentro de una semana..... (HDP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).........
""""""""""
... ¿y el teléfono? ¿para que sirve???? ¿para avisar quizá de que no hay prisa????? ¿pero cuando? ¿cuando ya no haga falta avisar????? si es que A. Graham Bell debería haberse dedicado a hacer Copos de Maiz, como su primo Golden Graham (el de los kelogs), total, para lo que ha servido el puto telefono... na más que pa mandar marrones...
a Beck en la enfermería ya le tratan como al cliente preferente que va a tomar el carajillo todas las mañanas al mismo bar... ahora al TRANQUILITUS hay que sumarle DESPERTIN para el cansancio y ASPIRINUS para el dolor de cabeza.......
lunes, mayo 22, 2006
Capitulo 2: mis adorables vecinos
recordemos los niveles máximos de ruido permitidos por la OMS (Organización Mundial de la Salud, si, ya se que no sirven para nada, pero bueno, ahi están) : 75 dBA en un ambiente de trabajo. como se nota que estos tios miden el ruido sin salir de la oficina, los muy jodios.!! pero si se te escapa un airecillo y son 80 dBA!! (bueno, conozco casos en los que un pedo bien tirao es capaz de romper cristales, pero no nos vamos a poner en el peor de los casos...). En fin. que mi amigo Beck lleva cuatro meses gastandose un pastón en psicoanalistas. Pero no pasa nada! no! que se lo puede permitir! que es becario!. Aplíquese en estas últimas líneas cierto tonillo sarcastico mezclado con unas gotas de ironía, algo de recelo, y bastante odio infinito hacia el HDP (estas siglas no las traduzco) que firma los convenios de salario del becariado.
¿Y porqué será?. porque no estaba mal antes de becar (lo llamaría trabajar, pero entonces cobraría el doble y generaría la mitad de trabajo). los que le conocemos bien sabemos que ha cambiado su vida en muchos aspectos, y ese es uno de ellos. está un pelin más irascible. quizá demasiado. el otro día un ñoño... digo... un niño, en que estaría pensando... que estaba de comunion (dichosas comuniones), tiró un petardito al lado suyo... y cambiaron la celebración por un funeral (bueno, ya estaban todos de traje asi que tampoco fue para tanto :P, salvo por la madre del crio, que ir con una pamela de Agatha Ruiz de la PAVA al entierro no era mu de recibo)
Pues después de multiples estudios encontré la causa. son sus vecinos de trabajo. si si. vecinos. no compañeros de trabajo. vecinos. un compañero de trabajo es el que comparte una cierta afinidad con tus tareas laborales. un vecino no. un vecino es el que te toca las pelotas. la capacidad de un vecino a tocar las pelotas es directamente proporcional a la cercanía física que tengas con él. Más tocapelotas cuanto más cerca (como el anuncio de colonias).
Recordemos la situación: Beck "trabaja" en un laboratorio dependiente de un organismo oficial público (ay si fuera privado! otro gallo cantaría!... aunque ahí la herramienta de trabajo del becario sí que es la parte trasera...). y por supuesto, ya sabemos que no hay dinero para todos. asi que qué se decide?:
"""""""""
.... en algún despacho del Ministerio de educación, a las 12:20 horas de la mañana, NADA MAS COMENZAR SU JORNADA LABORAL, un alto cargo se encuentra en la incómoda tarea de asignar el personal a los espacios físicos disponibles de la universidad: ... a ver... bueno... a los del proyecto de invesetigación celular... les pongo en el ala Sur, con los de tecnología molecular... a los ingenieros del estudio de gravitación interatómica... con los beneficiarios de labeca "proyecto 3000" para el estudio de viabilidad de la generación de agua a partir de excrementos de cabra maltesa en la superficie lunar.... ¿y estos? ¿quienes son?.... a ver... ah , si... la ASOCIACIÓN "FRIKIS SIN FRONTERAS"... es que tambien tienen derecho a un espacio... bueno .... pues les pongo con los informáticos del ala oeste, que seguro que se llevan bien... uff.... que duro es esto... me voy a tomar un carajillo....
""""""""
HDP!!!!!! (tampoco lo traduciré esta vez).
ahora si que la hemos cagao. porque un informático,puede que sea friki. pero un friki... ya declarado como tal a si mismo... DIOS! ES QUE NO SE AGUANTAN NI ELLOS!!!!!!
primer día: elección del nombre de la asociación: Beck intentando generar un informe de accesibilidad de 2400 hojas (ya hablaremos más adelante de la burocracia, que tiene su aquel), y a menos de 2,74 metros de él, 14 imberbes de menos de 20 años intentando decidir cual es el nombre más friki que se les puede ocurrir para llamar a su querida asociación:
"""""
-yo creo que deberíamos llamarnos "los Kernelianos"... como usamos Linux.... jejejeje (risita de complicidad).
- pues yo voto por ponernos los "Frodos de las Galaxias" jajajajajaa (risa de complicidad)
- a mi el que más me gusta es el de "Matrixeros Power on the net" EJEJJEJE (carcajada de complicidad)
- ya lo tengo! vamos a ser... "LOS INFORMATEABLES DE ELIOT LINESS VADER CONTRA LA COMUNIDAD DEL ANILLO MATRIX!!!!!!!!!!!" jajajajjejeejejeajaeJAEajaejeajaeaejAEeajAejEaejAJAJAJAJAJAEJEJAJAJJEJ (asi se ahogue con las risas de complicidad)
"""""
Beck tuvo que ir al lavabo, lavarse la cara, refrescarse, darse un par de cabezazos contra la pared, y volver... para comprobar que... ¡se habían ido! bueno, bien, solo han estado 2 horas...
Segundo día: Montando el tinglado:
"""""
- pues yo hetraido una tarjeta de red interna a 28.880 baudios que en la época de los 8000 era tecnología punta juasjuesjusjasjuesj (risilla imbecil)
- ahm , muy bien, le irá bien al 80386 con núcleo Pintel recauchutado jjijiijij (risita idiota)
- entonces no montamos el servidor que usaron en la segunda guerra mundial para las comunicaciones entre el puesto de mando y el servicio de cattering en el desembarco de normandía?... es que ya que lo encontré en el vertedero... jjiajiajiajiajaijia ( risotada subnormal)
- si si! como no lo vamos a usar! que tiene capacidad para 3 comunicaciones a la vez!
- UOOOOO!!!! 3!!!! casi podemos montar un chat!!!! que bien!!!! JAUSJUASCOFPUASPUAGFGGGGGAFGFFFGFGGGGGAGGGGGG (se ha atragantado por capullo)
""""""""
Beck baja a los servicios sanitarios a ver si le ponen una Indición de TRANQUILITUS intravenoso. y desde ese día toma por costumbre pasarse por alli para desayunarse su tazita de TRANQUILITUS SUPERMEGAFORTE 10000000 mgr. con la tostada de rigor, preguntándose que tendrá que aguantar... si los comentarios de la última superproducción futurera... si la elección del consejo Friki sobre las tecnologías del pasado... o si será capaz de soportar sin usar esa granada antitanques que se compró las risitas cada vez más estridentes de sus adorarbles vecinos....
¿Y porqué será?. porque no estaba mal antes de becar (lo llamaría trabajar, pero entonces cobraría el doble y generaría la mitad de trabajo). los que le conocemos bien sabemos que ha cambiado su vida en muchos aspectos, y ese es uno de ellos. está un pelin más irascible. quizá demasiado. el otro día un ñoño... digo... un niño, en que estaría pensando... que estaba de comunion (dichosas comuniones), tiró un petardito al lado suyo... y cambiaron la celebración por un funeral (bueno, ya estaban todos de traje asi que tampoco fue para tanto :P, salvo por la madre del crio, que ir con una pamela de Agatha Ruiz de la PAVA al entierro no era mu de recibo)
Pues después de multiples estudios encontré la causa. son sus vecinos de trabajo. si si. vecinos. no compañeros de trabajo. vecinos. un compañero de trabajo es el que comparte una cierta afinidad con tus tareas laborales. un vecino no. un vecino es el que te toca las pelotas. la capacidad de un vecino a tocar las pelotas es directamente proporcional a la cercanía física que tengas con él. Más tocapelotas cuanto más cerca (como el anuncio de colonias).
Recordemos la situación: Beck "trabaja" en un laboratorio dependiente de un organismo oficial público (ay si fuera privado! otro gallo cantaría!... aunque ahí la herramienta de trabajo del becario sí que es la parte trasera...). y por supuesto, ya sabemos que no hay dinero para todos. asi que qué se decide?:
"""""""""
.... en algún despacho del Ministerio de educación, a las 12:20 horas de la mañana, NADA MAS COMENZAR SU JORNADA LABORAL, un alto cargo se encuentra en la incómoda tarea de asignar el personal a los espacios físicos disponibles de la universidad: ... a ver... bueno... a los del proyecto de invesetigación celular... les pongo en el ala Sur, con los de tecnología molecular... a los ingenieros del estudio de gravitación interatómica... con los beneficiarios de labeca "proyecto 3000" para el estudio de viabilidad de la generación de agua a partir de excrementos de cabra maltesa en la superficie lunar.... ¿y estos? ¿quienes son?.... a ver... ah , si... la ASOCIACIÓN "FRIKIS SIN FRONTERAS"... es que tambien tienen derecho a un espacio... bueno .... pues les pongo con los informáticos del ala oeste, que seguro que se llevan bien... uff.... que duro es esto... me voy a tomar un carajillo....
""""""""
HDP!!!!!! (tampoco lo traduciré esta vez).
ahora si que la hemos cagao. porque un informático,puede que sea friki. pero un friki... ya declarado como tal a si mismo... DIOS! ES QUE NO SE AGUANTAN NI ELLOS!!!!!!
primer día: elección del nombre de la asociación: Beck intentando generar un informe de accesibilidad de 2400 hojas (ya hablaremos más adelante de la burocracia, que tiene su aquel), y a menos de 2,74 metros de él, 14 imberbes de menos de 20 años intentando decidir cual es el nombre más friki que se les puede ocurrir para llamar a su querida asociación:
"""""
-yo creo que deberíamos llamarnos "los Kernelianos"... como usamos Linux.... jejejeje (risita de complicidad).
- pues yo voto por ponernos los "Frodos de las Galaxias" jajajajajaa (risa de complicidad)
- a mi el que más me gusta es el de "Matrixeros Power on the net" EJEJJEJE (carcajada de complicidad)
- ya lo tengo! vamos a ser... "LOS INFORMATEABLES DE ELIOT LINESS VADER CONTRA LA COMUNIDAD DEL ANILLO MATRIX!!!!!!!!!!!" jajajajjejeejejeajaeJAEajaejeajaeaejAEeajAejEaejAJAJAJAJAJAEJEJAJAJJEJ (asi se ahogue con las risas de complicidad)
"""""
Beck tuvo que ir al lavabo, lavarse la cara, refrescarse, darse un par de cabezazos contra la pared, y volver... para comprobar que... ¡se habían ido! bueno, bien, solo han estado 2 horas...
Segundo día: Montando el tinglado:
"""""
- pues yo hetraido una tarjeta de red interna a 28.880 baudios que en la época de los 8000 era tecnología punta juasjuesjusjasjuesj (risilla imbecil)
- ahm , muy bien, le irá bien al 80386 con núcleo Pintel recauchutado jjijiijij (risita idiota)
- entonces no montamos el servidor que usaron en la segunda guerra mundial para las comunicaciones entre el puesto de mando y el servicio de cattering en el desembarco de normandía?... es que ya que lo encontré en el vertedero... jjiajiajiajiajaijia ( risotada subnormal)
- si si! como no lo vamos a usar! que tiene capacidad para 3 comunicaciones a la vez!
- UOOOOO!!!! 3!!!! casi podemos montar un chat!!!! que bien!!!! JAUSJUASCOFPUASPUAGFGGGGGAFGFFFGFGGGGGAGGGGGG (se ha atragantado por capullo)
""""""""
Beck baja a los servicios sanitarios a ver si le ponen una Indición de TRANQUILITUS intravenoso. y desde ese día toma por costumbre pasarse por alli para desayunarse su tazita de TRANQUILITUS SUPERMEGAFORTE 10000000 mgr. con la tostada de rigor, preguntándose que tendrá que aguantar... si los comentarios de la última superproducción futurera... si la elección del consejo Friki sobre las tecnologías del pasado... o si será capaz de soportar sin usar esa granada antitanques que se compró las risitas cada vez más estridentes de sus adorarbles vecinos....
jueves, mayo 18, 2006
CAPITULO 1. ¿Donde está el baño?
9 de la mañana. Después de un viaje de 25 kilómetros en coche, normalmente realizado con el piloto automático, pues las legañas del tamaño de pelotas de golf no dejan ver la carretera, mi amigo Beck (así llamaré a mi amigo, nuestro personaje, para que no diga nadie nada de "los parecidos... las coincidencias...." QUE NO COJONES! no es nadie que conozcais.... ejem... beck... abreviatura de Beckario, en moldavo antiguo... que quiere decir becario, claro...) llega a su destino. El es uno de los estoicos becarios a los que nos referíamos en los preliminares. no es más listo ni mas tonto que ningún otro estudiante. es uno más. Bueno, ERA uno más. ahora ya es becario.
¿y eso que implica?. a simple vista nada de nada. sigues siendo igual de alto ( o bajo), igual de gordo (o flaco)... pero hay algo. muy sutil, al principio, que se va intensificando a medida que pasa el tiempo. como hemos dicho, la sensación interior generada cuando a uno le dan un papelito o creedencial en la que pone tu nombre, seguido de la palabra "becario"... es como si una fuerza electromotriz o f.e.m. autoinducida por el papelito en cuestión ionizara las particulas de toda la masa corporea creando un campo electromágnético particular que tiene LA ABSOLUTA E IRREMEDIABLE CAPACIDAD DE ATRAER TODOS LOS MARRONES DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!...
... perdon... me he dejado llevar.... pues si. es increible. pero cierto, tan cierto como que el agua moja, el cielo es azul, las mujeres tienen secretos... (mi pequeño tributo al "ultimo boyscout" protagonizada por Bruce Willis.... que tambien fue becario por cierto). en el mismo momento en el que te conviertes en becario, sabes hacer de todo! ssiiissisisisisissi!!! de todo. es como si el puto estadio de becariado en el que te sumerges te llevara a tener que saber el funcionamiento de la esencia de la vida...y menos mal que el pinchito en el cogote de Matrix no existe... que si no... nos ibamos a enterar: "hala, cargame en el cerebro el programa de técnico especialista en impresoras OkI que tengo que adentrarme en Matrix... y el papel está atascado de cojones!"
bueno, a lo que iba: Beck (por si no os acordabais es de él de quien vamos a hablar) llega al puesto de trabajo.... ehhhh.... un momento... puesto de trabajo.... errrrrr..... bueno.... errrr.... llega al laboratorio ( dejemoslo ahi). primer problema: cual es su sitio? porque ahi to el mundo está desperdigao. unos por un lado, otros por otro... y claro, habrá que preguntar "bien... donde me pongo?".
contestación más probable: "donde puedas, porque da igual, dentro de na, te cambiarán de sitio"
ahhhmm.. bueno, bien, parece que hay flexibilidad en cuanto a organizacion del entorno de trabajo... siguiente cuestión: "y mi herramienta de trabajo?" (abstenerse los malpensados de imaginar que la herramienta de trabajo de un becario es su parte trasera... aunque lo sea...). cuando genera esta pregunta, todos los presentes se miran entre ellos... se les escapa alguna sonrisa asi de medio lao... y señalan una argamasa de circuitos integrados amontonados. "eres becario, tio, montate un ordenador". claro, es normal. tanta tecnología punta ahí tirada, esperando que alguien la aproveche... 3 Horas tratando de encontrar el puto cable que conecta el ventilador del disipador a la placa base. y cuando lo encuentras, lo conectas, y el ventilador hace años que dio su ultima vuelta. busca otro. lo encuentras. los cables no sirven. busca otros cables. los encuentras. necesitas cinta aislante. no hay. haces un empalme. te clavas un hilo de cable en el dedo. no te cagas en su puta madre por el "que dirán". la caja tiene los tornillos pasaos. la tarjeta de sonido solo hace un ruido que te recuerda a los ronquidos de tu abuela. y cuando por fín lo montas....
llega el jefe y dice: "necesito un ordenador para llevarmelo de servidor a "(pongase aqui cualquier lugar de mierda)". parece que este me servirá". coge la cafetera que acaba de montar, y se va.
En este punto Beck se caga en lo alto del palomar, claro. y con las mismas, a montar otro amago de Personal Computer (anda! osea que eso de PC eran las siglas de Ordenador Personal pero en ingles! ... que cosas... oye...).
Por Fin lo monta. ¡que bonico! y le da al boton de "on" y funciona. mira con orgullo su recién nancido. que tierno!. da el pitidito de rigor. lo ha montado bien. jejejejejej eeeeeeeeejeejejejejej EEEEEEEEEJEJEJEEJEJEJEJEJEEJE:
"""""" SISTEM DISK FAILURE. REPLACE DISK AND PRESS ANY KEY"""""
si. el disco duro que te has ajenciado tiene ahi, el sistema operativo recien instalado. para ti, en exclusiva. ¡Y UNA MIERDA!. siguente problema "ehh.. perdonar.. alguno tiene por ahí el GÜindOS EQUISPÉ corporativo?"
tic tac tic tac..... dos horas después... todo instalado a la perfección. todo funciona. teclado, raton, monitor, gestor de descargas para chingarle un poco de ancho de banda al tio sam... y cuando se sienta delante de su obra maestra.... aparece el jefe. "quien ha montado esta mierda?" señalando al proyecto de cafetera que estaba intentando crear antes. "errr yo... pero...".
mirada asesina. ojos desorbitados. "tenía que haber estado funcionando ayer. ANDA! a ver si aprendes a montar ordenadores! por ejemplo como este que está aqui!" agarra lo que en algún momento fue sangre de su sangre, sudor derramado.... y se va con el sistema operativo recien instalado.
y en ese momento se da cuenta. a partir de ahora, ya es un becario de verdad. a comer marrones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la siguiente pregunta es "¿donde está el baño?" porque con la cantidad de mierda que intuye se va a comer, va a necesitar rollos de papel higienico para aburrir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿y eso que implica?. a simple vista nada de nada. sigues siendo igual de alto ( o bajo), igual de gordo (o flaco)... pero hay algo. muy sutil, al principio, que se va intensificando a medida que pasa el tiempo. como hemos dicho, la sensación interior generada cuando a uno le dan un papelito o creedencial en la que pone tu nombre, seguido de la palabra "becario"... es como si una fuerza electromotriz o f.e.m. autoinducida por el papelito en cuestión ionizara las particulas de toda la masa corporea creando un campo electromágnético particular que tiene LA ABSOLUTA E IRREMEDIABLE CAPACIDAD DE ATRAER TODOS LOS MARRONES DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!...
... perdon... me he dejado llevar.... pues si. es increible. pero cierto, tan cierto como que el agua moja, el cielo es azul, las mujeres tienen secretos... (mi pequeño tributo al "ultimo boyscout" protagonizada por Bruce Willis.... que tambien fue becario por cierto). en el mismo momento en el que te conviertes en becario, sabes hacer de todo! ssiiissisisisisissi!!! de todo. es como si el puto estadio de becariado en el que te sumerges te llevara a tener que saber el funcionamiento de la esencia de la vida...y menos mal que el pinchito en el cogote de Matrix no existe... que si no... nos ibamos a enterar: "hala, cargame en el cerebro el programa de técnico especialista en impresoras OkI que tengo que adentrarme en Matrix... y el papel está atascado de cojones!"
bueno, a lo que iba: Beck (por si no os acordabais es de él de quien vamos a hablar) llega al puesto de trabajo.... ehhhh.... un momento... puesto de trabajo.... errrrrr..... bueno.... errrr.... llega al laboratorio ( dejemoslo ahi). primer problema: cual es su sitio? porque ahi to el mundo está desperdigao. unos por un lado, otros por otro... y claro, habrá que preguntar "bien... donde me pongo?".
contestación más probable: "donde puedas, porque da igual, dentro de na, te cambiarán de sitio"
ahhhmm.. bueno, bien, parece que hay flexibilidad en cuanto a organizacion del entorno de trabajo... siguiente cuestión: "y mi herramienta de trabajo?" (abstenerse los malpensados de imaginar que la herramienta de trabajo de un becario es su parte trasera... aunque lo sea...). cuando genera esta pregunta, todos los presentes se miran entre ellos... se les escapa alguna sonrisa asi de medio lao... y señalan una argamasa de circuitos integrados amontonados. "eres becario, tio, montate un ordenador". claro, es normal. tanta tecnología punta ahí tirada, esperando que alguien la aproveche... 3 Horas tratando de encontrar el puto cable que conecta el ventilador del disipador a la placa base. y cuando lo encuentras, lo conectas, y el ventilador hace años que dio su ultima vuelta. busca otro. lo encuentras. los cables no sirven. busca otros cables. los encuentras. necesitas cinta aislante. no hay. haces un empalme. te clavas un hilo de cable en el dedo. no te cagas en su puta madre por el "que dirán". la caja tiene los tornillos pasaos. la tarjeta de sonido solo hace un ruido que te recuerda a los ronquidos de tu abuela. y cuando por fín lo montas....
llega el jefe y dice: "necesito un ordenador para llevarmelo de servidor a "(pongase aqui cualquier lugar de mierda)". parece que este me servirá". coge la cafetera que acaba de montar, y se va.
En este punto Beck se caga en lo alto del palomar, claro. y con las mismas, a montar otro amago de Personal Computer (anda! osea que eso de PC eran las siglas de Ordenador Personal pero en ingles! ... que cosas... oye...).
Por Fin lo monta. ¡que bonico! y le da al boton de "on" y funciona. mira con orgullo su recién nancido. que tierno!. da el pitidito de rigor. lo ha montado bien. jejejejejej eeeeeeeeejeejejejejej EEEEEEEEEJEJEJEEJEJEJEJEJEEJE:
"""""" SISTEM DISK FAILURE. REPLACE DISK AND PRESS ANY KEY"""""
si. el disco duro que te has ajenciado tiene ahi, el sistema operativo recien instalado. para ti, en exclusiva. ¡Y UNA MIERDA!. siguente problema "ehh.. perdonar.. alguno tiene por ahí el GÜindOS EQUISPÉ corporativo?"
tic tac tic tac..... dos horas después... todo instalado a la perfección. todo funciona. teclado, raton, monitor, gestor de descargas para chingarle un poco de ancho de banda al tio sam... y cuando se sienta delante de su obra maestra.... aparece el jefe. "quien ha montado esta mierda?" señalando al proyecto de cafetera que estaba intentando crear antes. "errr yo... pero...".
mirada asesina. ojos desorbitados. "tenía que haber estado funcionando ayer. ANDA! a ver si aprendes a montar ordenadores! por ejemplo como este que está aqui!" agarra lo que en algún momento fue sangre de su sangre, sudor derramado.... y se va con el sistema operativo recien instalado.
y en ese momento se da cuenta. a partir de ahora, ya es un becario de verdad. a comer marrones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la siguiente pregunta es "¿donde está el baño?" porque con la cantidad de mierda que intuye se va a comer, va a necesitar rollos de papel higienico para aburrir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, mayo 17, 2006
preliminares
A ver... para ser un preliminar, debería empezar por presentar una exposicion de la situación inicial. Pues ahi va. El inicio del hombre se remonta a la época prehistórica. La pangea se empezaba a dividir en los continentes actuales... ya ya. que lo mismo es mucho retroceder en el tiempo. bueno, con empezar desde el inicio de los becarios creo que será suficiente.
Bien, entonces: ¿Que es un becario? algunos hominidos (no necesariamente tan desarrollados como los humanos normales, pero que haberlos, haylos...) piensan que un becario es un animal invertebrado que no tiene capacidad cerebral y que sabe que no puede por más que decir "si jefe" a todo lo que se le pide (la diferencia principal con la babosa es la frase de marras). Otros individuos piensan que son formas de vida no catalogadas aptas para el trabajo masivo, e igualemnte sin capacidad de reacción neuronal. para el caso, lo mismo es.
Ahora viene la revelación más importante para esta gente. estas líneas las está escribiendo un BECARIO. DIOS!!!! SI!!!!!!! LOS BECARIOS TAMBIEN LLORAN!!!!! (ahora nos tendremos que esperar hasta que todo bicho viviente se recupere del shock informativo: similar a la que sintieron los monos en "el planeta de los simios" cuando oyeron hablar a Charlton Heston...)
Aclarada esta pequeña cuestión, ahora se podrá poner el lector en situación para entender lo que viene en las líneas posteriores, y en posts posterioeres (valga la rebuznancia)
Sea una universidad cualquiera
Sea un proyecto cualquiera
Sea este proyecto financiado por cualquier organismo oficial.
El becario es la herramienta de trabajo básica. si hay que escribir a máquina.... usa un becario. si hay que fotocopiar... usa un becario. si hay que taladrar... usa un becario!.... si hay que mover 25 mesas y 50 estantes llenos de libros de un lado a otro de cualquier lugar... usa un becario. si quieres vover a colocar todo esto donde estaba anteriormente... usa un becario, coño!
Esta va a ser, es , y será la historia de un grupo de aguerridos becarios en la lucha popr la supervivencia de sus cuadras de trabajo (puesto de trabajo?? jajajajaja que me parto!!!!), aguantando estoicamente a los seres "superiores" que trataron, tratan, y tratarán de arriamrnos kilos y kilos de trabajo (como lea esto mi jefe si que me va a arrimar... pero un manojo de hostias que me va a arrear)
en breve (osea , en cuanto tenga tiempmo de escribir mas) os contaré las historias que se sucedieron en dias pasados y que no tienen desperdicio. hala, a Parla!
Bien, entonces: ¿Que es un becario? algunos hominidos (no necesariamente tan desarrollados como los humanos normales, pero que haberlos, haylos...) piensan que un becario es un animal invertebrado que no tiene capacidad cerebral y que sabe que no puede por más que decir "si jefe" a todo lo que se le pide (la diferencia principal con la babosa es la frase de marras). Otros individuos piensan que son formas de vida no catalogadas aptas para el trabajo masivo, e igualemnte sin capacidad de reacción neuronal. para el caso, lo mismo es.
Ahora viene la revelación más importante para esta gente. estas líneas las está escribiendo un BECARIO. DIOS!!!! SI!!!!!!! LOS BECARIOS TAMBIEN LLORAN!!!!! (ahora nos tendremos que esperar hasta que todo bicho viviente se recupere del shock informativo: similar a la que sintieron los monos en "el planeta de los simios" cuando oyeron hablar a Charlton Heston...)
Aclarada esta pequeña cuestión, ahora se podrá poner el lector en situación para entender lo que viene en las líneas posteriores, y en posts posterioeres (valga la rebuznancia)
Sea una universidad cualquiera
Sea un proyecto cualquiera
Sea este proyecto financiado por cualquier organismo oficial.
El becario es la herramienta de trabajo básica. si hay que escribir a máquina.... usa un becario. si hay que fotocopiar... usa un becario. si hay que taladrar... usa un becario!.... si hay que mover 25 mesas y 50 estantes llenos de libros de un lado a otro de cualquier lugar... usa un becario. si quieres vover a colocar todo esto donde estaba anteriormente... usa un becario, coño!
Esta va a ser, es , y será la historia de un grupo de aguerridos becarios en la lucha popr la supervivencia de sus cuadras de trabajo (puesto de trabajo?? jajajajaja que me parto!!!!), aguantando estoicamente a los seres "superiores" que trataron, tratan, y tratarán de arriamrnos kilos y kilos de trabajo (como lea esto mi jefe si que me va a arrimar... pero un manojo de hostias que me va a arrear)
en breve (osea , en cuanto tenga tiempmo de escribir mas) os contaré las historias que se sucedieron en dias pasados y que no tienen desperdicio. hala, a Parla!
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