Capítulo Piedra: Shakira oyó el móvil

Hoy en día, la tecnología binda la oportunidad de disfrutar más de las pequeñas cosas de la vida. lo que antes era un engorro , ahora casi se convierte en una tarea que incluso nos puede apetecer hacer. Valga como ejemplo lo que Beck me contó un día acerca de un tio suyo:

""" joe macho, he estado en casa de mi tio, al que le ha tocado un pellizco en el gordo de la lotería de Navidad, y se ha montado una casa domotizada que es la hostia. estaba con mis tios en el salon, y me entró un apretón (daños colaterales de los cafés universitarios). así que fui al baño. ¿el baño? eso no era un baño. más bien se parecía a un pabellón del Simo. Me tiré media hora buscando el interruptor de encender la luz. Se encendía sola. y cuando pasé , del techo salió una tele de 32" de plasma que automáticamente me puso los vídeos de la Ntv. claro, en el momento de tensión, no lo aprecié, pero despues de soltar la carga... ahi te quedas, embobao, sin acordarte que estas cagando, porque sale en la tele el vídeo de JenniFar Lopa moviendo el pompis. Pero cuando volví en mí, y me di cuenta que faltaba un detalle importante para rematar la operación, ese que todo el mundo teme, porque nunca sabes si se te romperá el papel y se te pringará el dedo, volví a tener un problema grave:
Miré a la derecha, a la izquierda, en el mueble del lateral, detras de mi.... pues no... aqui tampoco.... mierda! (valga la redundancia)..... no hay papel. joer que situación. odio tener que llamar para pedir papel. pero por más que daba vueltas al baño... joer , es que por no haber no había ni portarrollos. pero esta gente? no los entiendo, se ponen una tele de plasma de 3000 napos y se les olvida lo más importante en un baño (a la par que lo más barato) ?????
Pues nada..... a gritar se ha dicho, porque encima, el mando de la tele tampoco lo veía, y ahi estaba Shakira quejándose de lo malo que es Alejandro Sanz con ella, supongo que para disimular los gritos producidos por el apretón del momento más que para oponerse a que pidas auxilio por falta de celulosa.
Y después de varios intentos fallidos (bajitos en un primer momento, berridos al final), por fín mim tia que pasaba por la puerta del baño, me oyó. Y despues de reirse un rato, me propuso un juego. Tenía que adivinar cómo limpiarme usando un solo dedo. Y sin papel.
...... errrrrrrrrrrr.... bueno...... se puede intentar.... "pero luego salgo y te enseño el dedo", la dije yo. Finalmente me dió la solucion (gracias a dios, porque había decidido usar las toallas de la ducha). me pidió que alargara la mano derecha y tocara el lateral de la taza del water. que curioso... un water con botones. Pues si. había tres botones en el lateral. y me pidió que apretara el primero. Claro, es tu tia, porque no la vas a hacer caso.... COÑO! ESTO SE AVISA!!!!!! cedenas de microchorros de agua a presión salidendo de dentro del habitáculo desde todas las direcciones, pero principalmente hacia arriba.... apuntando justo donde se necesita.... QUE SENSACIÓN!!! reconozco que el primer alarido fue un poco exagerado, pero luego le di 3 veces más (no fuera a ser que quedara algún residuo). La lógica de becario me indicó que debía apretar el segundo botón. Y efectivamente, no me equivocaba. Por donde antes salía agua, ahora salía aire. en 15 segundos tenía el culito más seco y limpio que el de un recién nacido.
Por la misma lógica aplastante, y para terminar, el tercer botón fue para que absolutamente todo lo depositado en el interior desapareciera entre gorgojeos y remolinos de agua, junto con la expansión de algún tipo de sustancia aromatizante de esas que se te meten en la pituitaria roja hasta hacerte estornudar.

Joer. acordándome del chiste, ahora me pienso si realmente no abrazaría la taza.... Y que viva la tecnología...."""

Efectivamente la tecnología brinda un sinfin de pequeños placeres. la domótica, las comunicaciones, los Mp3, los móviles..... los móviles. quien no tiene un móvil?! Antes un móvil no servía más que para que alguien al que no oias bien intentara localizarte y después de varios intentos infructuosos por falta de cobertura, oyera un """ _ue no t_ Oig_.... si??? Q__ llam__e lug_ qu_ ah_ra no te_go cob__tura!!!!"""", y decidiera llamarte a casa por la noche.

pero hoy por hoy, un móvil es una extensión corporal. es la quinta extremidad (para algunos que yo me sé es la sexta... a que si, Rodrigo??). Puedes consultar el Oráculo del Sur, oir la radio, bajar canciones , tonos, sonitonos, politonos....

politonos.
que majos.
que bonicos.
según quien los baje.
claro.
para gustos los colores.
y cuando oyes uno nuevo.... "uy! mira ese politono ., que original!"
y vuelven a llamar a la persona en cuestión.
"" anda! que guay! parecen coros celestiales!"
el primer día te hace gracia.
el segundo lo tomas como algo cotidiano.
El tercer día ya no.
HAY ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAN ESTAR PROHIBIDAS POR LEY.
como es el caso del politono que tiene una ocmpañera de trabajo de Beck. Joder. es que yo lo he oido, y con tres llamadas de teléfono a la persona en cuestión tuve politono hasta para las pesadillas de por la noche. Os juro que soñé con Freddy LosSantos y me lo imaginé entonando el PUTO POLITONO DE LOS COJONES. así que entiendo a Beck cuando me contaba lo siguiente:

"" no duermo. no descanso. lo tengo ahi,,, incrustado en el celebro. en el lóbulo parietal derecho, para ser exactos , que es el sitio donde tengo las terminaciones auditivas más sensibles. JODER que asi no puedo trabajar. que cada vez que suena se me ponen los pelos como escarpias""

y no me extraña. Porque la verdad es que se te incrusta. el pobre Beck ya cree oirlo hasta cuando va andando por la calle. No me imagino a Beck en la consulta del Psiquiatra diciendo "... a veces.....a veces..... oigo... politonos...." ... diagnóstico: trastorno severo de personalidad con desviaciones de cobertura...

El otro día vino contento, que digo contento, EUFÓRICO. Se había acabado. oyó decir a la propietaria del móvil "mira que nuevo móvil me he comprado, es genial , pero no se ni como funciona todavía , jajaja, tendré que practica con el..."" y sonó varias veces pero ninguna con el sonido demoniaco que parecía el himno de entrada a las puertas estelares de la quinta dimensión (su puta madre iba a entrar a la quinta dimensión con semejante soniquete).

Un problema menos, el del trastorno emocional provocado por el putitono (porque es un politono que putea... putitono). que bien... que felicidad... que sosiego... que calma.... que....

(Advertimos que si pulsan aqui es exclusivamente bajo su responsabilidad. Recomendamos escucherlo con auriculares, este sonido puede herir la sensibilidad de propios y extraños, no aseguramos la integridad física del oyente en caso de que personas cercanas escuchen este material. pulse aqui para sufrir:

relajacionMAXIMA.m...

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)


QUE MIERDA QUE INVENTARAN EL PUTO BLUETOOTH DE LOS COJONES!!!!! A VER QUIEN FUE EL GRACIOSO QUE LO HIZO LE CORTO EN REBANADAS (por supuesto a ritmo de coros celestiales)

"""jiijiij que guay, he podido pasar mi nosido de llamada del antiguo móvil al nuevo, además se oye más alto... adoro estos cacharros nuevos"""

""Alguien tiene un martillo por ahi? y si le damos una descarga de 5000 voltios, quemaremos el altavoz? no se, yo creo que 5000 no son suficientes... ""

Personalmente estoy convencidode que Shakira cuando compuso la canción "La Tortura", estaba al lado de este móvil mientras sonaba una y otra vez...

conclusión: 9 de la mañana, apertura de puertas de la enfermería:

"Hola Beck, que hay... ¿lo de siempre?"
""NO, al TRANQUILITUS admás del DESPERTIN y las rulas de ASPIRINUS le añades el ANTICAGALEREX FORTE que hoy desayuno en la cafetería, y de paso me pones tambien un par de tapones para los oidos, y si tienes un martillo... me lo prestas?"""

Capitulo 4: Un BloodyMary por Favor ( :P )

Sólo se vive para ella. te levantas pensando en ella. llegas a trabajar acordándote de ella en el día anterior.¿ y mañana? también podrás disfurtarla... que bien.y no es una chica. no. es.... LA HORA DEL DESAYUNO!!!!!!!!.

Es que se genera una cantidad de hambre cuando eres becario.... Beck esta ahi, todo concentrado, haciendo uno de los múltiples caca-trabajos en los que está sumergido, y de repente la compañera que tiene en frente le mira con una cara mezcla asco-reproche. No se ha dado cuenta de que le han sonado las tripas de un modo tal que la filarmónica de londres es una charanga a su lado. pues bien: ese sonido es como la sirena de una empresa que indica que ya llegó: la hora del desayuno.

Así que después de unas cuantas disculpas, seguidas de la pertinente invitación a desayunar a la susodicha (como todas las mañanas) y la no menos esperada negativa de ella (también como siempre) en plan "no tienes nada que hacer conmigo, capullo", Beck se baja a desayunar.

Cierra su portátil (se cansó de intentar arreglar, remozar, remontar, e incluso robar ordenadores para trabajar, asi que trabaja con su propio ordenador) y se va. directo a la cafetería. sin pensarlo. en cuanto entra por la puerta, los olores le provocan una reacción gástrica refleja (el perro de Paulov sabe mucho de eso, que el cabrón le tenía todo el dia ahi, na mas que oliendo comida a saco, pero sin probar bocado , el pobre). Ahora bién. ¿a que huele? .....mmmmmm..... pues si que es raro. no se consigue distinguir. Sinceramente, el anuncio de compresas """"a que huelen las nubes?... SHUM SHUM... SHUM SHUMMMM SHUMM SHUHMMMM uuuyyyyyy!!!!!""" seguro que se gestó en alguna cafetería de universidad, porque nunca se sabe a lo que huele. tan pronto te viene olor a tostada, como a quemada (la tostada), o a chocolate, o tambien a chocolate (del otro, que los hay que se desayunan unos cacho fitis que es de fliparlo, y nunca mejor dicho)... mira! este olor si que se cual es! ¡CAFE! claro. cafeinómano de nacimiento. el médico le tuvo que dar a Beck café en vez de azotes para despertarle, al muy cabron, ya apuntaba maneras.
Hale. "un café por favor". si si. que fácil. pues no... como todo en la vida. cuesta su esfuerzo... y desayunar no va a resultar tán sencillo. ¿quien lo diría, eh?.

Round 1: Beck va a la máquina expendedora de Tickets. hay tres. dos con gente. una vacía. se va hacia ella. echa 0.50€, precio del café por convenio. la moneda sale por abajo. no la acepta. prueba otra vez. y otra. y otra. cambia la moneda. por otra. y por otra. hasta que encuentra una de 2€. la echa. se cuela. esta si la acepta. pero no marca importe. se la ha tragado. la muy zorra estaba esperando a que entrara la moneda gorda para quedarsela. es como si estuviera entrenada por el dueño de las máquinas. y ahora... ¿que?. pues a quejarse. Llega a la barra, y le dice a la camarera de turno:

" Hola, mira, perdona, es que la máquina se ha tragado una moneda de 2€, y claro, pues, que... si no te es mucha molestia, pues que por favor, que si me abres la máquina y me la devuelves"

Notese en todo momento el tono suave y respeuoso, casi con miedo. Interiormente se te expanden otras palabras: "DEVUELVEME MI PUTO DINERO!!!"... pero no, te controlas. La camarera de turno te mira con una cara mezcla asco-reproche (que te resulta familiar ... ) y te responde:

"pues tu que eres ingeniero deberías saber que las máquinas no se equivocan". Vale. Captado el mensaje. Acaba de donar 2€ para la causa de los gerentes desamparados de la hermandad de la santa franquicia alimentaria. A todo esto, Beck sólo quería un café. Vuelve a las máquinas. Se planta ante una (por supuesto diferente a la anterior). 0.50€, con mucho miedo. aprieta el boton... y se marca un café! bien! mision cumplida! solo hay que esperar el Ticket. El ticket. Espera el Ticket, el ticket, COÑO EL TICKET! donde cojones está el ticket!

Round 2: la segunda máquina se ha quedado sin papel (bueno, esas cosas pasan, no todas las máquinas generan su propio papel de tickets). Va a la barra. La camarera le mira (ya sabemos todos como) y le dice "no te pienso dar los 2€". Beck, con cara compungida, casi sollozando, dice:

"... ya... no... si no venia ... es que... la máquina no tiene.. papel... y claro...sin papel..."

Bien, en este caso no hay problema. va a la máquina, repone el papel, y le da a Beck su ticket. mmmmm.... que placer... sentirlo en sus manos.... calentito... recien impreso.... "pues ya que estas aqui, toma, quedatelo, y me pones un caf........." la ignorancia es una cualidad innata en las
camareras de las cafeterías de universidad. y Beck, ahi... con la mano extendida hacia la nada... (eso si, con el ticket).

Round 3: La Barra. 15 metros de barra, y unas 452 personas con su ticket en la mano intentando que alguna de las impasibles que sirven, las haga caso. lo más curioso de todo, es que cuanta más gente hay, detras de la barra es como si el tiempo fuera más despacio... parece que todo lo hacen más lento. De hecho están estudiando un método para retroceder en el tiempo basado en la capacidad de una camarera de ir cada vez más lenta cuanto más trabajo tiene... pero ese es otro tema...

El caso es que despues de 15 empujones, miradas asesinas, codazos, y algún que otro golpe bajo, beck está ya en primera fila. 5 minutos. 10 minutos. 15 minutos. no es posible. casi no queda gente. y beck ahi, con su ticket en mano, y sin café. y ya cuando no hay nadie, la misma camarera que sabe que hace ya 20 minutos que Beck "sacó" su ticket, se dispone a atenderle... cuando llega un chaval con pinta de friki, ticket en mano, y la camarera va, y se lo coge a él!. El chaval mira a Beck, y le dice: "¿¿¿Hola, yo te conozco, no trabajas tu en el laboratorio donde tenemos nuestro Club de Linuxseros????"....

Beck: KO en el 3º Round....

cualquiera va ahora a por otro ticket para tomarse una tila... o 10.... así que después de tomarse el café ( y de darle dos collejas al friki de las pelotas), se entretiene en leer los posos del café (que con la cantidad que hay, puede leerle el futuro a la madre que parió al friki, que ya que está , pues se descarga con él), y se va.... se va..... se va.... las patas abajo..... DIOS QUE CAFE DE MIERDA!!!!!!!!! ESO NO ES UNA CAFETERA!!! ES UN APARATO DE TORTURA ESTOMACAL!!!!!! 30 minutos después, papel de water en mano, Beck, está en la Enfermería... tomandose su TRANQUILITUS admás de su DESPERTIN al fino aroma de ASPIRINUS y todo ello sazonado con ANTICAGALEREX FORTE. Todo un profesional de la droga de laboratorio.....