Capítulo Piedra: Shakira oyó el móvil

Hoy en día, la tecnología binda la oportunidad de disfrutar más de las pequeñas cosas de la vida. lo que antes era un engorro , ahora casi se convierte en una tarea que incluso nos puede apetecer hacer. Valga como ejemplo lo que Beck me contó un día acerca de un tio suyo:

""" joe macho, he estado en casa de mi tio, al que le ha tocado un pellizco en el gordo de la lotería de Navidad, y se ha montado una casa domotizada que es la hostia. estaba con mis tios en el salon, y me entró un apretón (daños colaterales de los cafés universitarios). así que fui al baño. ¿el baño? eso no era un baño. más bien se parecía a un pabellón del Simo. Me tiré media hora buscando el interruptor de encender la luz. Se encendía sola. y cuando pasé , del techo salió una tele de 32" de plasma que automáticamente me puso los vídeos de la Ntv. claro, en el momento de tensión, no lo aprecié, pero despues de soltar la carga... ahi te quedas, embobao, sin acordarte que estas cagando, porque sale en la tele el vídeo de JenniFar Lopa moviendo el pompis. Pero cuando volví en mí, y me di cuenta que faltaba un detalle importante para rematar la operación, ese que todo el mundo teme, porque nunca sabes si se te romperá el papel y se te pringará el dedo, volví a tener un problema grave:
Miré a la derecha, a la izquierda, en el mueble del lateral, detras de mi.... pues no... aqui tampoco.... mierda! (valga la redundancia)..... no hay papel. joer que situación. odio tener que llamar para pedir papel. pero por más que daba vueltas al baño... joer , es que por no haber no había ni portarrollos. pero esta gente? no los entiendo, se ponen una tele de plasma de 3000 napos y se les olvida lo más importante en un baño (a la par que lo más barato) ?????
Pues nada..... a gritar se ha dicho, porque encima, el mando de la tele tampoco lo veía, y ahi estaba Shakira quejándose de lo malo que es Alejandro Sanz con ella, supongo que para disimular los gritos producidos por el apretón del momento más que para oponerse a que pidas auxilio por falta de celulosa.
Y después de varios intentos fallidos (bajitos en un primer momento, berridos al final), por fín mim tia que pasaba por la puerta del baño, me oyó. Y despues de reirse un rato, me propuso un juego. Tenía que adivinar cómo limpiarme usando un solo dedo. Y sin papel.
...... errrrrrrrrrrr.... bueno...... se puede intentar.... "pero luego salgo y te enseño el dedo", la dije yo. Finalmente me dió la solucion (gracias a dios, porque había decidido usar las toallas de la ducha). me pidió que alargara la mano derecha y tocara el lateral de la taza del water. que curioso... un water con botones. Pues si. había tres botones en el lateral. y me pidió que apretara el primero. Claro, es tu tia, porque no la vas a hacer caso.... COÑO! ESTO SE AVISA!!!!!! cedenas de microchorros de agua a presión salidendo de dentro del habitáculo desde todas las direcciones, pero principalmente hacia arriba.... apuntando justo donde se necesita.... QUE SENSACIÓN!!! reconozco que el primer alarido fue un poco exagerado, pero luego le di 3 veces más (no fuera a ser que quedara algún residuo). La lógica de becario me indicó que debía apretar el segundo botón. Y efectivamente, no me equivocaba. Por donde antes salía agua, ahora salía aire. en 15 segundos tenía el culito más seco y limpio que el de un recién nacido.
Por la misma lógica aplastante, y para terminar, el tercer botón fue para que absolutamente todo lo depositado en el interior desapareciera entre gorgojeos y remolinos de agua, junto con la expansión de algún tipo de sustancia aromatizante de esas que se te meten en la pituitaria roja hasta hacerte estornudar.

Joer. acordándome del chiste, ahora me pienso si realmente no abrazaría la taza.... Y que viva la tecnología...."""

Efectivamente la tecnología brinda un sinfin de pequeños placeres. la domótica, las comunicaciones, los Mp3, los móviles..... los móviles. quien no tiene un móvil?! Antes un móvil no servía más que para que alguien al que no oias bien intentara localizarte y después de varios intentos infructuosos por falta de cobertura, oyera un """ _ue no t_ Oig_.... si??? Q__ llam__e lug_ qu_ ah_ra no te_go cob__tura!!!!"""", y decidiera llamarte a casa por la noche.

pero hoy por hoy, un móvil es una extensión corporal. es la quinta extremidad (para algunos que yo me sé es la sexta... a que si, Rodrigo??). Puedes consultar el Oráculo del Sur, oir la radio, bajar canciones , tonos, sonitonos, politonos....

politonos.
que majos.
que bonicos.
según quien los baje.
claro.
para gustos los colores.
y cuando oyes uno nuevo.... "uy! mira ese politono ., que original!"
y vuelven a llamar a la persona en cuestión.
"" anda! que guay! parecen coros celestiales!"
el primer día te hace gracia.
el segundo lo tomas como algo cotidiano.
El tercer día ya no.
HAY ALGUNAS COSAS QUE DEBERÍAN ESTAR PROHIBIDAS POR LEY.
como es el caso del politono que tiene una ocmpañera de trabajo de Beck. Joder. es que yo lo he oido, y con tres llamadas de teléfono a la persona en cuestión tuve politono hasta para las pesadillas de por la noche. Os juro que soñé con Freddy LosSantos y me lo imaginé entonando el PUTO POLITONO DE LOS COJONES. así que entiendo a Beck cuando me contaba lo siguiente:

"" no duermo. no descanso. lo tengo ahi,,, incrustado en el celebro. en el lóbulo parietal derecho, para ser exactos , que es el sitio donde tengo las terminaciones auditivas más sensibles. JODER que asi no puedo trabajar. que cada vez que suena se me ponen los pelos como escarpias""

y no me extraña. Porque la verdad es que se te incrusta. el pobre Beck ya cree oirlo hasta cuando va andando por la calle. No me imagino a Beck en la consulta del Psiquiatra diciendo "... a veces.....a veces..... oigo... politonos...." ... diagnóstico: trastorno severo de personalidad con desviaciones de cobertura...

El otro día vino contento, que digo contento, EUFÓRICO. Se había acabado. oyó decir a la propietaria del móvil "mira que nuevo móvil me he comprado, es genial , pero no se ni como funciona todavía , jajaja, tendré que practica con el..."" y sonó varias veces pero ninguna con el sonido demoniaco que parecía el himno de entrada a las puertas estelares de la quinta dimensión (su puta madre iba a entrar a la quinta dimensión con semejante soniquete).

Un problema menos, el del trastorno emocional provocado por el putitono (porque es un politono que putea... putitono). que bien... que felicidad... que sosiego... que calma.... que....

(Advertimos que si pulsan aqui es exclusivamente bajo su responsabilidad. Recomendamos escucherlo con auriculares, este sonido puede herir la sensibilidad de propios y extraños, no aseguramos la integridad física del oyente en caso de que personas cercanas escuchen este material. pulse aqui para sufrir:

relajacionMAXIMA.m...

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)


QUE MIERDA QUE INVENTARAN EL PUTO BLUETOOTH DE LOS COJONES!!!!! A VER QUIEN FUE EL GRACIOSO QUE LO HIZO LE CORTO EN REBANADAS (por supuesto a ritmo de coros celestiales)

"""jiijiij que guay, he podido pasar mi nosido de llamada del antiguo móvil al nuevo, además se oye más alto... adoro estos cacharros nuevos"""

""Alguien tiene un martillo por ahi? y si le damos una descarga de 5000 voltios, quemaremos el altavoz? no se, yo creo que 5000 no son suficientes... ""

Personalmente estoy convencidode que Shakira cuando compuso la canción "La Tortura", estaba al lado de este móvil mientras sonaba una y otra vez...

conclusión: 9 de la mañana, apertura de puertas de la enfermería:

"Hola Beck, que hay... ¿lo de siempre?"
""NO, al TRANQUILITUS admás del DESPERTIN y las rulas de ASPIRINUS le añades el ANTICAGALEREX FORTE que hoy desayuno en la cafetería, y de paso me pones tambien un par de tapones para los oidos, y si tienes un martillo... me lo prestas?"""