Los humanos somos mu curiosos. somos capaces de montar un tinglao del 15 para conseguir que una tarea que a simple vista no cuesta un carajo hacer, nos cueste menos todavía (el término rentabilidad no lo tenemos muy presente...). Por todos es sabido que hay grupos de científicos, eruditos, personas que piensan (pero pensar de verdad, eso de "a ver que me pongo hoy para salir no es pensar"), que están trabajando día a día con sus prodigiosas mentes para hacer un mundo mejor. Por ejemplo: los inventos. hay inventos todos los días. y los inventos, se tienen que inventar. "Ayer fui al baño y... hala! mira! me he encontrao un motor de hidrógeno pegao en la escobilla del water!". eso no pasa, señores. se tiene que inventar. y para eso están los inventores. Ahora: si se usan o no... eso ya es otro cantar.
Una mañana cualquiera. De esas en las que Beck llega como todos los días con las legañas soldadas a los ojos, apenas con ganas de mantener sus funciones vitales y poco más ( bueno, eso, y mantener los esfínteres cerrados). Entra en el laboratorio. y empieza sus tareas diarias. que si un programa por aqui... que si un fichero por alla... que si un cafecito por otro lado... todo marcha. y de repente una llamada de teléfono. y cual Superagente 86 descuelga el zapatófono y... ¡tachan! marron al canto. que esperabas? una invitación a una fiesta de Alto Standingdingding? claro! que eres becario! no Pocholo!
Hay que preparar unos informes burocráticos del proyecto en el que se trabaja, para ayer, como siempre. a ver... unos informes... vale... pues se hacen y listo... y ¿cuanto es eso? ¿como se hace? una especie de memoria? ¿como cuando nos ibamos de excursión en el cole y luego le contabamos a la profe lo bién que nos lo habíamos pasado?
............errrrrrrrrrrrrrrrrr................... no.
Trabajas para el Tio Sam. El Tio Sam suelta la pasta. Y el Tio Sam quiere saber en que se gasta la pasta. Si tienes que hacer estudios de viabilidad, el Tio Sam quiere seberlo. si tienes que programar, tambien. Y si tienes que ir al servicio quiere saber hasta la longitud del papel de water que gastas. Que lo paga Él. Es como Dios, pero con la diferencia de que Dios no te grita de vez en cuando ( si te gritara Dios estarías en un manicomio :P ). En menos que canta un gallo estás intentando generar tantos documentos como te caben en tu disco duro, ya que cuanto más incluyas, más parecerá que has currao: "incluimos en el memorándum de Acción de Inclusión de la Tornillería el número de vueltas de destornillador que se dío por tornillo y hacemos una estadística cruzada de los resultados... ¿no?.. hombre claro... y lo de la bajada de las películas por internés y las grabaciones piratas pa venderas luego en el Top-Manta, tambien lo incluimos?" lo que sea por generar documentos. pues al tajo....
unas cuantas semanas despues...¡que bien! 40.000 págnas documentadas... por una cara y a doble espacio, que para eso están en Word (mira que me jode hacer publicidad, pero.. que digo... ¿procesador de textos?, es que queda de pijo...) , con un tamaño de letra que roza lo animalico (con cariño hacia todos los gañanes aragoneses)... pero 40.000 páginas, que es lo que cuenta, y generadas dos dias antes del plazo de entrega... bien bien....
Asi que se disponen a llamar al jefe: "bueno, esto ya está, ¿donde les mandamos los documentos? por correo electrónico, via Web, en un DVD..... errrrrrrrrr..... siglo 21... .la era de las telecomunicaciones.... y los muy cabrones quieren todo IMPRESO EN PAPEL! y algunas cosas por duplicado!!!!! pero que güebos tenemos... y encima pa no leeerlo... no es normal generar tanto odio en contra de la madre naturaleza... seguro que uno de estos Mandamases del Tio Sam de pequeño fue al campo y le cayó un avispero en el cogote, por que si no, no me explico porqué quiere talar media selva amazónica con indios incluidos para tener semejante bodrio en papel. Joer, que el guión de "lo que el viento se llevó" es un anuncio por palabras a comparación de esto!.
Aqui! aqui es donde viene el marron! (lo anterior ya casi era pan comido). ¿número de impresoras? 2. ¿número de páginas por minuto? 10. total de paginas impresas por minuto? 20 (2x10=20, gracias a mi primo que estudia 2º primaria, que si no es por el me cago vivo, que me he dejao la calculadora en casa). 40.000 paginas , a 20 paginas por minuto... 2.000 minutos, y dividido entre 60 minutos... 33,3333333 horas..... uy! pero si el día tiene 24 horas! pues va a ser que no da tiempo.... o si.... QUE NO! que es imposible!
anda queeee.... hubiera sido imposible... a menos que nos hubieran indicado amablemente que todas las impresiones tenían que estar impresas, AGUJEREADAS Y ENCUADERNADAS POR LOS BECARIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...... asi que ahora es imposible y absurdo. ¡vaya mierda de invento el de Gutemberg que al Tio Sam no le sirve! joder, una imprenta, que para eso está! pues no. para eso están los becarios, y Beck en concreto.
doscientos millones de agujeritos después, 934 tubillones documentos encuadernados, un par de dedos castrados por las fotocopiadoras, otros tantos pillados por las agujereadoras de papel, , y los nervios a flor de piel, y 36 horas seguidas sin parar.... VOILA! (.....no... no has leido VIOLA!... anda, pervertido/a! lo que es el subconsciente... eh???) que significa AHIVA!. ya está! todo listo! que bien! que genial! hemos terminado! y ahora que? a esperar a que vengan a por ello. suena el teléfono....
""""""""""
....ah..... que no vienen hoy... que hay otro departamento que se anexa al proyecto..... ahhh.... que ellos tardan una semana en hacerlo....... entonces ...... vienen dentro de una semana....(hdp)....... bien bien....... no no no.... no me importa.... (HDP)....... si si........ vale.....nos vemos dentro de una semana..... (HDP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!).........
""""""""""
... ¿y el teléfono? ¿para que sirve???? ¿para avisar quizá de que no hay prisa????? ¿pero cuando? ¿cuando ya no haga falta avisar????? si es que A. Graham Bell debería haberse dedicado a hacer Copos de Maiz, como su primo Golden Graham (el de los kelogs), total, para lo que ha servido el puto telefono... na más que pa mandar marrones...
a Beck en la enfermería ya le tratan como al cliente preferente que va a tomar el carajillo todas las mañanas al mismo bar... ahora al TRANQUILITUS hay que sumarle DESPERTIN para el cansancio y ASPIRINUS para el dolor de cabeza.......
miércoles, mayo 24, 2006
lunes, mayo 22, 2006
Capitulo 2: mis adorables vecinos
recordemos los niveles máximos de ruido permitidos por la OMS (Organización Mundial de la Salud, si, ya se que no sirven para nada, pero bueno, ahi están) : 75 dBA en un ambiente de trabajo. como se nota que estos tios miden el ruido sin salir de la oficina, los muy jodios.!! pero si se te escapa un airecillo y son 80 dBA!! (bueno, conozco casos en los que un pedo bien tirao es capaz de romper cristales, pero no nos vamos a poner en el peor de los casos...). En fin. que mi amigo Beck lleva cuatro meses gastandose un pastón en psicoanalistas. Pero no pasa nada! no! que se lo puede permitir! que es becario!. Aplíquese en estas últimas líneas cierto tonillo sarcastico mezclado con unas gotas de ironía, algo de recelo, y bastante odio infinito hacia el HDP (estas siglas no las traduzco) que firma los convenios de salario del becariado.
¿Y porqué será?. porque no estaba mal antes de becar (lo llamaría trabajar, pero entonces cobraría el doble y generaría la mitad de trabajo). los que le conocemos bien sabemos que ha cambiado su vida en muchos aspectos, y ese es uno de ellos. está un pelin más irascible. quizá demasiado. el otro día un ñoño... digo... un niño, en que estaría pensando... que estaba de comunion (dichosas comuniones), tiró un petardito al lado suyo... y cambiaron la celebración por un funeral (bueno, ya estaban todos de traje asi que tampoco fue para tanto :P, salvo por la madre del crio, que ir con una pamela de Agatha Ruiz de la PAVA al entierro no era mu de recibo)
Pues después de multiples estudios encontré la causa. son sus vecinos de trabajo. si si. vecinos. no compañeros de trabajo. vecinos. un compañero de trabajo es el que comparte una cierta afinidad con tus tareas laborales. un vecino no. un vecino es el que te toca las pelotas. la capacidad de un vecino a tocar las pelotas es directamente proporcional a la cercanía física que tengas con él. Más tocapelotas cuanto más cerca (como el anuncio de colonias).
Recordemos la situación: Beck "trabaja" en un laboratorio dependiente de un organismo oficial público (ay si fuera privado! otro gallo cantaría!... aunque ahí la herramienta de trabajo del becario sí que es la parte trasera...). y por supuesto, ya sabemos que no hay dinero para todos. asi que qué se decide?:
"""""""""
.... en algún despacho del Ministerio de educación, a las 12:20 horas de la mañana, NADA MAS COMENZAR SU JORNADA LABORAL, un alto cargo se encuentra en la incómoda tarea de asignar el personal a los espacios físicos disponibles de la universidad: ... a ver... bueno... a los del proyecto de invesetigación celular... les pongo en el ala Sur, con los de tecnología molecular... a los ingenieros del estudio de gravitación interatómica... con los beneficiarios de labeca "proyecto 3000" para el estudio de viabilidad de la generación de agua a partir de excrementos de cabra maltesa en la superficie lunar.... ¿y estos? ¿quienes son?.... a ver... ah , si... la ASOCIACIÓN "FRIKIS SIN FRONTERAS"... es que tambien tienen derecho a un espacio... bueno .... pues les pongo con los informáticos del ala oeste, que seguro que se llevan bien... uff.... que duro es esto... me voy a tomar un carajillo....
""""""""
HDP!!!!!! (tampoco lo traduciré esta vez).
ahora si que la hemos cagao. porque un informático,puede que sea friki. pero un friki... ya declarado como tal a si mismo... DIOS! ES QUE NO SE AGUANTAN NI ELLOS!!!!!!
primer día: elección del nombre de la asociación: Beck intentando generar un informe de accesibilidad de 2400 hojas (ya hablaremos más adelante de la burocracia, que tiene su aquel), y a menos de 2,74 metros de él, 14 imberbes de menos de 20 años intentando decidir cual es el nombre más friki que se les puede ocurrir para llamar a su querida asociación:
"""""
-yo creo que deberíamos llamarnos "los Kernelianos"... como usamos Linux.... jejejeje (risita de complicidad).
- pues yo voto por ponernos los "Frodos de las Galaxias" jajajajajaa (risa de complicidad)
- a mi el que más me gusta es el de "Matrixeros Power on the net" EJEJJEJE (carcajada de complicidad)
- ya lo tengo! vamos a ser... "LOS INFORMATEABLES DE ELIOT LINESS VADER CONTRA LA COMUNIDAD DEL ANILLO MATRIX!!!!!!!!!!!" jajajajjejeejejeajaeJAEajaejeajaeaejAEeajAejEaejAJAJAJAJAJAEJEJAJAJJEJ (asi se ahogue con las risas de complicidad)
"""""
Beck tuvo que ir al lavabo, lavarse la cara, refrescarse, darse un par de cabezazos contra la pared, y volver... para comprobar que... ¡se habían ido! bueno, bien, solo han estado 2 horas...
Segundo día: Montando el tinglado:
"""""
- pues yo hetraido una tarjeta de red interna a 28.880 baudios que en la época de los 8000 era tecnología punta juasjuesjusjasjuesj (risilla imbecil)
- ahm , muy bien, le irá bien al 80386 con núcleo Pintel recauchutado jjijiijij (risita idiota)
- entonces no montamos el servidor que usaron en la segunda guerra mundial para las comunicaciones entre el puesto de mando y el servicio de cattering en el desembarco de normandía?... es que ya que lo encontré en el vertedero... jjiajiajiajiajaijia ( risotada subnormal)
- si si! como no lo vamos a usar! que tiene capacidad para 3 comunicaciones a la vez!
- UOOOOO!!!! 3!!!! casi podemos montar un chat!!!! que bien!!!! JAUSJUASCOFPUASPUAGFGGGGGAFGFFFGFGGGGGAGGGGGG (se ha atragantado por capullo)
""""""""
Beck baja a los servicios sanitarios a ver si le ponen una Indición de TRANQUILITUS intravenoso. y desde ese día toma por costumbre pasarse por alli para desayunarse su tazita de TRANQUILITUS SUPERMEGAFORTE 10000000 mgr. con la tostada de rigor, preguntándose que tendrá que aguantar... si los comentarios de la última superproducción futurera... si la elección del consejo Friki sobre las tecnologías del pasado... o si será capaz de soportar sin usar esa granada antitanques que se compró las risitas cada vez más estridentes de sus adorarbles vecinos....
¿Y porqué será?. porque no estaba mal antes de becar (lo llamaría trabajar, pero entonces cobraría el doble y generaría la mitad de trabajo). los que le conocemos bien sabemos que ha cambiado su vida en muchos aspectos, y ese es uno de ellos. está un pelin más irascible. quizá demasiado. el otro día un ñoño... digo... un niño, en que estaría pensando... que estaba de comunion (dichosas comuniones), tiró un petardito al lado suyo... y cambiaron la celebración por un funeral (bueno, ya estaban todos de traje asi que tampoco fue para tanto :P, salvo por la madre del crio, que ir con una pamela de Agatha Ruiz de la PAVA al entierro no era mu de recibo)
Pues después de multiples estudios encontré la causa. son sus vecinos de trabajo. si si. vecinos. no compañeros de trabajo. vecinos. un compañero de trabajo es el que comparte una cierta afinidad con tus tareas laborales. un vecino no. un vecino es el que te toca las pelotas. la capacidad de un vecino a tocar las pelotas es directamente proporcional a la cercanía física que tengas con él. Más tocapelotas cuanto más cerca (como el anuncio de colonias).
Recordemos la situación: Beck "trabaja" en un laboratorio dependiente de un organismo oficial público (ay si fuera privado! otro gallo cantaría!... aunque ahí la herramienta de trabajo del becario sí que es la parte trasera...). y por supuesto, ya sabemos que no hay dinero para todos. asi que qué se decide?:
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.... en algún despacho del Ministerio de educación, a las 12:20 horas de la mañana, NADA MAS COMENZAR SU JORNADA LABORAL, un alto cargo se encuentra en la incómoda tarea de asignar el personal a los espacios físicos disponibles de la universidad: ... a ver... bueno... a los del proyecto de invesetigación celular... les pongo en el ala Sur, con los de tecnología molecular... a los ingenieros del estudio de gravitación interatómica... con los beneficiarios de labeca "proyecto 3000" para el estudio de viabilidad de la generación de agua a partir de excrementos de cabra maltesa en la superficie lunar.... ¿y estos? ¿quienes son?.... a ver... ah , si... la ASOCIACIÓN "FRIKIS SIN FRONTERAS"... es que tambien tienen derecho a un espacio... bueno .... pues les pongo con los informáticos del ala oeste, que seguro que se llevan bien... uff.... que duro es esto... me voy a tomar un carajillo....
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HDP!!!!!! (tampoco lo traduciré esta vez).
ahora si que la hemos cagao. porque un informático,puede que sea friki. pero un friki... ya declarado como tal a si mismo... DIOS! ES QUE NO SE AGUANTAN NI ELLOS!!!!!!
primer día: elección del nombre de la asociación: Beck intentando generar un informe de accesibilidad de 2400 hojas (ya hablaremos más adelante de la burocracia, que tiene su aquel), y a menos de 2,74 metros de él, 14 imberbes de menos de 20 años intentando decidir cual es el nombre más friki que se les puede ocurrir para llamar a su querida asociación:
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-yo creo que deberíamos llamarnos "los Kernelianos"... como usamos Linux.... jejejeje (risita de complicidad).
- pues yo voto por ponernos los "Frodos de las Galaxias" jajajajajaa (risa de complicidad)
- a mi el que más me gusta es el de "Matrixeros Power on the net" EJEJJEJE (carcajada de complicidad)
- ya lo tengo! vamos a ser... "LOS INFORMATEABLES DE ELIOT LINESS VADER CONTRA LA COMUNIDAD DEL ANILLO MATRIX!!!!!!!!!!!" jajajajjejeejejeajaeJAEajaejeajaeaejAEeajAejEaejAJAJAJAJAJAEJEJAJAJJEJ (asi se ahogue con las risas de complicidad)
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Beck tuvo que ir al lavabo, lavarse la cara, refrescarse, darse un par de cabezazos contra la pared, y volver... para comprobar que... ¡se habían ido! bueno, bien, solo han estado 2 horas...
Segundo día: Montando el tinglado:
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- pues yo hetraido una tarjeta de red interna a 28.880 baudios que en la época de los 8000 era tecnología punta juasjuesjusjasjuesj (risilla imbecil)
- ahm , muy bien, le irá bien al 80386 con núcleo Pintel recauchutado jjijiijij (risita idiota)
- entonces no montamos el servidor que usaron en la segunda guerra mundial para las comunicaciones entre el puesto de mando y el servicio de cattering en el desembarco de normandía?... es que ya que lo encontré en el vertedero... jjiajiajiajiajaijia ( risotada subnormal)
- si si! como no lo vamos a usar! que tiene capacidad para 3 comunicaciones a la vez!
- UOOOOO!!!! 3!!!! casi podemos montar un chat!!!! que bien!!!! JAUSJUASCOFPUASPUAGFGGGGGAFGFFFGFGGGGGAGGGGGG (se ha atragantado por capullo)
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Beck baja a los servicios sanitarios a ver si le ponen una Indición de TRANQUILITUS intravenoso. y desde ese día toma por costumbre pasarse por alli para desayunarse su tazita de TRANQUILITUS SUPERMEGAFORTE 10000000 mgr. con la tostada de rigor, preguntándose que tendrá que aguantar... si los comentarios de la última superproducción futurera... si la elección del consejo Friki sobre las tecnologías del pasado... o si será capaz de soportar sin usar esa granada antitanques que se compró las risitas cada vez más estridentes de sus adorarbles vecinos....
jueves, mayo 18, 2006
CAPITULO 1. ¿Donde está el baño?
9 de la mañana. Después de un viaje de 25 kilómetros en coche, normalmente realizado con el piloto automático, pues las legañas del tamaño de pelotas de golf no dejan ver la carretera, mi amigo Beck (así llamaré a mi amigo, nuestro personaje, para que no diga nadie nada de "los parecidos... las coincidencias...." QUE NO COJONES! no es nadie que conozcais.... ejem... beck... abreviatura de Beckario, en moldavo antiguo... que quiere decir becario, claro...) llega a su destino. El es uno de los estoicos becarios a los que nos referíamos en los preliminares. no es más listo ni mas tonto que ningún otro estudiante. es uno más. Bueno, ERA uno más. ahora ya es becario.
¿y eso que implica?. a simple vista nada de nada. sigues siendo igual de alto ( o bajo), igual de gordo (o flaco)... pero hay algo. muy sutil, al principio, que se va intensificando a medida que pasa el tiempo. como hemos dicho, la sensación interior generada cuando a uno le dan un papelito o creedencial en la que pone tu nombre, seguido de la palabra "becario"... es como si una fuerza electromotriz o f.e.m. autoinducida por el papelito en cuestión ionizara las particulas de toda la masa corporea creando un campo electromágnético particular que tiene LA ABSOLUTA E IRREMEDIABLE CAPACIDAD DE ATRAER TODOS LOS MARRONES DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!...
... perdon... me he dejado llevar.... pues si. es increible. pero cierto, tan cierto como que el agua moja, el cielo es azul, las mujeres tienen secretos... (mi pequeño tributo al "ultimo boyscout" protagonizada por Bruce Willis.... que tambien fue becario por cierto). en el mismo momento en el que te conviertes en becario, sabes hacer de todo! ssiiissisisisisissi!!! de todo. es como si el puto estadio de becariado en el que te sumerges te llevara a tener que saber el funcionamiento de la esencia de la vida...y menos mal que el pinchito en el cogote de Matrix no existe... que si no... nos ibamos a enterar: "hala, cargame en el cerebro el programa de técnico especialista en impresoras OkI que tengo que adentrarme en Matrix... y el papel está atascado de cojones!"
bueno, a lo que iba: Beck (por si no os acordabais es de él de quien vamos a hablar) llega al puesto de trabajo.... ehhhh.... un momento... puesto de trabajo.... errrrrr..... bueno.... errrr.... llega al laboratorio ( dejemoslo ahi). primer problema: cual es su sitio? porque ahi to el mundo está desperdigao. unos por un lado, otros por otro... y claro, habrá que preguntar "bien... donde me pongo?".
contestación más probable: "donde puedas, porque da igual, dentro de na, te cambiarán de sitio"
ahhhmm.. bueno, bien, parece que hay flexibilidad en cuanto a organizacion del entorno de trabajo... siguiente cuestión: "y mi herramienta de trabajo?" (abstenerse los malpensados de imaginar que la herramienta de trabajo de un becario es su parte trasera... aunque lo sea...). cuando genera esta pregunta, todos los presentes se miran entre ellos... se les escapa alguna sonrisa asi de medio lao... y señalan una argamasa de circuitos integrados amontonados. "eres becario, tio, montate un ordenador". claro, es normal. tanta tecnología punta ahí tirada, esperando que alguien la aproveche... 3 Horas tratando de encontrar el puto cable que conecta el ventilador del disipador a la placa base. y cuando lo encuentras, lo conectas, y el ventilador hace años que dio su ultima vuelta. busca otro. lo encuentras. los cables no sirven. busca otros cables. los encuentras. necesitas cinta aislante. no hay. haces un empalme. te clavas un hilo de cable en el dedo. no te cagas en su puta madre por el "que dirán". la caja tiene los tornillos pasaos. la tarjeta de sonido solo hace un ruido que te recuerda a los ronquidos de tu abuela. y cuando por fín lo montas....
llega el jefe y dice: "necesito un ordenador para llevarmelo de servidor a "(pongase aqui cualquier lugar de mierda)". parece que este me servirá". coge la cafetera que acaba de montar, y se va.
En este punto Beck se caga en lo alto del palomar, claro. y con las mismas, a montar otro amago de Personal Computer (anda! osea que eso de PC eran las siglas de Ordenador Personal pero en ingles! ... que cosas... oye...).
Por Fin lo monta. ¡que bonico! y le da al boton de "on" y funciona. mira con orgullo su recién nancido. que tierno!. da el pitidito de rigor. lo ha montado bien. jejejejejej eeeeeeeeejeejejejejej EEEEEEEEEJEJEJEEJEJEJEJEJEEJE:
"""""" SISTEM DISK FAILURE. REPLACE DISK AND PRESS ANY KEY"""""
si. el disco duro que te has ajenciado tiene ahi, el sistema operativo recien instalado. para ti, en exclusiva. ¡Y UNA MIERDA!. siguente problema "ehh.. perdonar.. alguno tiene por ahí el GÜindOS EQUISPÉ corporativo?"
tic tac tic tac..... dos horas después... todo instalado a la perfección. todo funciona. teclado, raton, monitor, gestor de descargas para chingarle un poco de ancho de banda al tio sam... y cuando se sienta delante de su obra maestra.... aparece el jefe. "quien ha montado esta mierda?" señalando al proyecto de cafetera que estaba intentando crear antes. "errr yo... pero...".
mirada asesina. ojos desorbitados. "tenía que haber estado funcionando ayer. ANDA! a ver si aprendes a montar ordenadores! por ejemplo como este que está aqui!" agarra lo que en algún momento fue sangre de su sangre, sudor derramado.... y se va con el sistema operativo recien instalado.
y en ese momento se da cuenta. a partir de ahora, ya es un becario de verdad. a comer marrones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la siguiente pregunta es "¿donde está el baño?" porque con la cantidad de mierda que intuye se va a comer, va a necesitar rollos de papel higienico para aburrir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿y eso que implica?. a simple vista nada de nada. sigues siendo igual de alto ( o bajo), igual de gordo (o flaco)... pero hay algo. muy sutil, al principio, que se va intensificando a medida que pasa el tiempo. como hemos dicho, la sensación interior generada cuando a uno le dan un papelito o creedencial en la que pone tu nombre, seguido de la palabra "becario"... es como si una fuerza electromotriz o f.e.m. autoinducida por el papelito en cuestión ionizara las particulas de toda la masa corporea creando un campo electromágnético particular que tiene LA ABSOLUTA E IRREMEDIABLE CAPACIDAD DE ATRAER TODOS LOS MARRONES DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!...
... perdon... me he dejado llevar.... pues si. es increible. pero cierto, tan cierto como que el agua moja, el cielo es azul, las mujeres tienen secretos... (mi pequeño tributo al "ultimo boyscout" protagonizada por Bruce Willis.... que tambien fue becario por cierto). en el mismo momento en el que te conviertes en becario, sabes hacer de todo! ssiiissisisisisissi!!! de todo. es como si el puto estadio de becariado en el que te sumerges te llevara a tener que saber el funcionamiento de la esencia de la vida...y menos mal que el pinchito en el cogote de Matrix no existe... que si no... nos ibamos a enterar: "hala, cargame en el cerebro el programa de técnico especialista en impresoras OkI que tengo que adentrarme en Matrix... y el papel está atascado de cojones!"
bueno, a lo que iba: Beck (por si no os acordabais es de él de quien vamos a hablar) llega al puesto de trabajo.... ehhhh.... un momento... puesto de trabajo.... errrrrr..... bueno.... errrr.... llega al laboratorio ( dejemoslo ahi). primer problema: cual es su sitio? porque ahi to el mundo está desperdigao. unos por un lado, otros por otro... y claro, habrá que preguntar "bien... donde me pongo?".
contestación más probable: "donde puedas, porque da igual, dentro de na, te cambiarán de sitio"
ahhhmm.. bueno, bien, parece que hay flexibilidad en cuanto a organizacion del entorno de trabajo... siguiente cuestión: "y mi herramienta de trabajo?" (abstenerse los malpensados de imaginar que la herramienta de trabajo de un becario es su parte trasera... aunque lo sea...). cuando genera esta pregunta, todos los presentes se miran entre ellos... se les escapa alguna sonrisa asi de medio lao... y señalan una argamasa de circuitos integrados amontonados. "eres becario, tio, montate un ordenador". claro, es normal. tanta tecnología punta ahí tirada, esperando que alguien la aproveche... 3 Horas tratando de encontrar el puto cable que conecta el ventilador del disipador a la placa base. y cuando lo encuentras, lo conectas, y el ventilador hace años que dio su ultima vuelta. busca otro. lo encuentras. los cables no sirven. busca otros cables. los encuentras. necesitas cinta aislante. no hay. haces un empalme. te clavas un hilo de cable en el dedo. no te cagas en su puta madre por el "que dirán". la caja tiene los tornillos pasaos. la tarjeta de sonido solo hace un ruido que te recuerda a los ronquidos de tu abuela. y cuando por fín lo montas....
llega el jefe y dice: "necesito un ordenador para llevarmelo de servidor a "(pongase aqui cualquier lugar de mierda)". parece que este me servirá". coge la cafetera que acaba de montar, y se va.
En este punto Beck se caga en lo alto del palomar, claro. y con las mismas, a montar otro amago de Personal Computer (anda! osea que eso de PC eran las siglas de Ordenador Personal pero en ingles! ... que cosas... oye...).
Por Fin lo monta. ¡que bonico! y le da al boton de "on" y funciona. mira con orgullo su recién nancido. que tierno!. da el pitidito de rigor. lo ha montado bien. jejejejejej eeeeeeeeejeejejejejej EEEEEEEEEJEJEJEEJEJEJEJEJEEJE:
"""""" SISTEM DISK FAILURE. REPLACE DISK AND PRESS ANY KEY"""""
si. el disco duro que te has ajenciado tiene ahi, el sistema operativo recien instalado. para ti, en exclusiva. ¡Y UNA MIERDA!. siguente problema "ehh.. perdonar.. alguno tiene por ahí el GÜindOS EQUISPÉ corporativo?"
tic tac tic tac..... dos horas después... todo instalado a la perfección. todo funciona. teclado, raton, monitor, gestor de descargas para chingarle un poco de ancho de banda al tio sam... y cuando se sienta delante de su obra maestra.... aparece el jefe. "quien ha montado esta mierda?" señalando al proyecto de cafetera que estaba intentando crear antes. "errr yo... pero...".
mirada asesina. ojos desorbitados. "tenía que haber estado funcionando ayer. ANDA! a ver si aprendes a montar ordenadores! por ejemplo como este que está aqui!" agarra lo que en algún momento fue sangre de su sangre, sudor derramado.... y se va con el sistema operativo recien instalado.
y en ese momento se da cuenta. a partir de ahora, ya es un becario de verdad. a comer marrones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la siguiente pregunta es "¿donde está el baño?" porque con la cantidad de mierda que intuye se va a comer, va a necesitar rollos de papel higienico para aburrir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
miércoles, mayo 17, 2006
preliminares
A ver... para ser un preliminar, debería empezar por presentar una exposicion de la situación inicial. Pues ahi va. El inicio del hombre se remonta a la época prehistórica. La pangea se empezaba a dividir en los continentes actuales... ya ya. que lo mismo es mucho retroceder en el tiempo. bueno, con empezar desde el inicio de los becarios creo que será suficiente.
Bien, entonces: ¿Que es un becario? algunos hominidos (no necesariamente tan desarrollados como los humanos normales, pero que haberlos, haylos...) piensan que un becario es un animal invertebrado que no tiene capacidad cerebral y que sabe que no puede por más que decir "si jefe" a todo lo que se le pide (la diferencia principal con la babosa es la frase de marras). Otros individuos piensan que son formas de vida no catalogadas aptas para el trabajo masivo, e igualemnte sin capacidad de reacción neuronal. para el caso, lo mismo es.
Ahora viene la revelación más importante para esta gente. estas líneas las está escribiendo un BECARIO. DIOS!!!! SI!!!!!!! LOS BECARIOS TAMBIEN LLORAN!!!!! (ahora nos tendremos que esperar hasta que todo bicho viviente se recupere del shock informativo: similar a la que sintieron los monos en "el planeta de los simios" cuando oyeron hablar a Charlton Heston...)
Aclarada esta pequeña cuestión, ahora se podrá poner el lector en situación para entender lo que viene en las líneas posteriores, y en posts posterioeres (valga la rebuznancia)
Sea una universidad cualquiera
Sea un proyecto cualquiera
Sea este proyecto financiado por cualquier organismo oficial.
El becario es la herramienta de trabajo básica. si hay que escribir a máquina.... usa un becario. si hay que fotocopiar... usa un becario. si hay que taladrar... usa un becario!.... si hay que mover 25 mesas y 50 estantes llenos de libros de un lado a otro de cualquier lugar... usa un becario. si quieres vover a colocar todo esto donde estaba anteriormente... usa un becario, coño!
Esta va a ser, es , y será la historia de un grupo de aguerridos becarios en la lucha popr la supervivencia de sus cuadras de trabajo (puesto de trabajo?? jajajajaja que me parto!!!!), aguantando estoicamente a los seres "superiores" que trataron, tratan, y tratarán de arriamrnos kilos y kilos de trabajo (como lea esto mi jefe si que me va a arrimar... pero un manojo de hostias que me va a arrear)
en breve (osea , en cuanto tenga tiempmo de escribir mas) os contaré las historias que se sucedieron en dias pasados y que no tienen desperdicio. hala, a Parla!
Bien, entonces: ¿Que es un becario? algunos hominidos (no necesariamente tan desarrollados como los humanos normales, pero que haberlos, haylos...) piensan que un becario es un animal invertebrado que no tiene capacidad cerebral y que sabe que no puede por más que decir "si jefe" a todo lo que se le pide (la diferencia principal con la babosa es la frase de marras). Otros individuos piensan que son formas de vida no catalogadas aptas para el trabajo masivo, e igualemnte sin capacidad de reacción neuronal. para el caso, lo mismo es.
Ahora viene la revelación más importante para esta gente. estas líneas las está escribiendo un BECARIO. DIOS!!!! SI!!!!!!! LOS BECARIOS TAMBIEN LLORAN!!!!! (ahora nos tendremos que esperar hasta que todo bicho viviente se recupere del shock informativo: similar a la que sintieron los monos en "el planeta de los simios" cuando oyeron hablar a Charlton Heston...)
Aclarada esta pequeña cuestión, ahora se podrá poner el lector en situación para entender lo que viene en las líneas posteriores, y en posts posterioeres (valga la rebuznancia)
Sea una universidad cualquiera
Sea un proyecto cualquiera
Sea este proyecto financiado por cualquier organismo oficial.
El becario es la herramienta de trabajo básica. si hay que escribir a máquina.... usa un becario. si hay que fotocopiar... usa un becario. si hay que taladrar... usa un becario!.... si hay que mover 25 mesas y 50 estantes llenos de libros de un lado a otro de cualquier lugar... usa un becario. si quieres vover a colocar todo esto donde estaba anteriormente... usa un becario, coño!
Esta va a ser, es , y será la historia de un grupo de aguerridos becarios en la lucha popr la supervivencia de sus cuadras de trabajo (puesto de trabajo?? jajajajaja que me parto!!!!), aguantando estoicamente a los seres "superiores" que trataron, tratan, y tratarán de arriamrnos kilos y kilos de trabajo (como lea esto mi jefe si que me va a arrimar... pero un manojo de hostias que me va a arrear)
en breve (osea , en cuanto tenga tiempmo de escribir mas) os contaré las historias que se sucedieron en dias pasados y que no tienen desperdicio. hala, a Parla!
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