CAPITULO 1. ¿Donde está el baño?

9 de la mañana. Después de un viaje de 25 kilómetros en coche, normalmente realizado con el piloto automático, pues las legañas del tamaño de pelotas de golf no dejan ver la carretera, mi amigo Beck (así llamaré a mi amigo, nuestro personaje, para que no diga nadie nada de "los parecidos... las coincidencias...." QUE NO COJONES! no es nadie que conozcais.... ejem... beck... abreviatura de Beckario, en moldavo antiguo... que quiere decir becario, claro...) llega a su destino. El es uno de los estoicos becarios a los que nos referíamos en los preliminares. no es más listo ni mas tonto que ningún otro estudiante. es uno más. Bueno, ERA uno más. ahora ya es becario.

¿y eso que implica?. a simple vista nada de nada. sigues siendo igual de alto ( o bajo), igual de gordo (o flaco)... pero hay algo. muy sutil, al principio, que se va intensificando a medida que pasa el tiempo. como hemos dicho, la sensación interior generada cuando a uno le dan un papelito o creedencial en la que pone tu nombre, seguido de la palabra "becario"... es como si una fuerza electromotriz o f.e.m. autoinducida por el papelito en cuestión ionizara las particulas de toda la masa corporea creando un campo electromágnético particular que tiene LA ABSOLUTA E IRREMEDIABLE CAPACIDAD DE ATRAER TODOS LOS MARRONES DEL MUNDOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!...

... perdon... me he dejado llevar.... pues si. es increible. pero cierto, tan cierto como que el agua moja, el cielo es azul, las mujeres tienen secretos... (mi pequeño tributo al "ultimo boyscout" protagonizada por Bruce Willis.... que tambien fue becario por cierto). en el mismo momento en el que te conviertes en becario, sabes hacer de todo! ssiiissisisisisissi!!! de todo. es como si el puto estadio de becariado en el que te sumerges te llevara a tener que saber el funcionamiento de la esencia de la vida...y menos mal que el pinchito en el cogote de Matrix no existe... que si no... nos ibamos a enterar: "hala, cargame en el cerebro el programa de técnico especialista en impresoras OkI que tengo que adentrarme en Matrix... y el papel está atascado de cojones!"

bueno, a lo que iba: Beck (por si no os acordabais es de él de quien vamos a hablar) llega al puesto de trabajo.... ehhhh.... un momento... puesto de trabajo.... errrrrr..... bueno.... errrr.... llega al laboratorio ( dejemoslo ahi). primer problema: cual es su sitio? porque ahi to el mundo está desperdigao. unos por un lado, otros por otro... y claro, habrá que preguntar "bien... donde me pongo?".

contestación más probable: "donde puedas, porque da igual, dentro de na, te cambiarán de sitio"
ahhhmm.. bueno, bien, parece que hay flexibilidad en cuanto a organizacion del entorno de trabajo... siguiente cuestión: "y mi herramienta de trabajo?" (abstenerse los malpensados de imaginar que la herramienta de trabajo de un becario es su parte trasera... aunque lo sea...). cuando genera esta pregunta, todos los presentes se miran entre ellos... se les escapa alguna sonrisa asi de medio lao... y señalan una argamasa de circuitos integrados amontonados. "eres becario, tio, montate un ordenador". claro, es normal. tanta tecnología punta ahí tirada, esperando que alguien la aproveche... 3 Horas tratando de encontrar el puto cable que conecta el ventilador del disipador a la placa base. y cuando lo encuentras, lo conectas, y el ventilador hace años que dio su ultima vuelta. busca otro. lo encuentras. los cables no sirven. busca otros cables. los encuentras. necesitas cinta aislante. no hay. haces un empalme. te clavas un hilo de cable en el dedo. no te cagas en su puta madre por el "que dirán". la caja tiene los tornillos pasaos. la tarjeta de sonido solo hace un ruido que te recuerda a los ronquidos de tu abuela. y cuando por fín lo montas....

llega el jefe y dice: "necesito un ordenador para llevarmelo de servidor a "(pongase aqui cualquier lugar de mierda)". parece que este me servirá". coge la cafetera que acaba de montar, y se va.

En este punto Beck se caga en lo alto del palomar, claro. y con las mismas, a montar otro amago de Personal Computer (anda! osea que eso de PC eran las siglas de Ordenador Personal pero en ingles! ... que cosas... oye...).

Por Fin lo monta. ¡que bonico! y le da al boton de "on" y funciona. mira con orgullo su recién nancido. que tierno!. da el pitidito de rigor. lo ha montado bien. jejejejejej eeeeeeeeejeejejejejej EEEEEEEEEJEJEJEEJEJEJEJEJEEJE:

"""""" SISTEM DISK FAILURE. REPLACE DISK AND PRESS ANY KEY"""""

si. el disco duro que te has ajenciado tiene ahi, el sistema operativo recien instalado. para ti, en exclusiva. ¡Y UNA MIERDA!. siguente problema "ehh.. perdonar.. alguno tiene por ahí el GÜindOS EQUISPÉ corporativo?"

tic tac tic tac..... dos horas después... todo instalado a la perfección. todo funciona. teclado, raton, monitor, gestor de descargas para chingarle un poco de ancho de banda al tio sam... y cuando se sienta delante de su obra maestra.... aparece el jefe. "quien ha montado esta mierda?" señalando al proyecto de cafetera que estaba intentando crear antes. "errr yo... pero...".

mirada asesina. ojos desorbitados. "tenía que haber estado funcionando ayer. ANDA! a ver si aprendes a montar ordenadores! por ejemplo como este que está aqui!" agarra lo que en algún momento fue sangre de su sangre, sudor derramado.... y se va con el sistema operativo recien instalado.

y en ese momento se da cuenta. a partir de ahora, ya es un becario de verdad. a comer marrones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y la siguiente pregunta es "¿donde está el baño?" porque con la cantidad de mierda que intuye se va a comer, va a necesitar rollos de papel higienico para aburrir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!