Capitulo 4: Un BloodyMary por Favor ( :P )

Sólo se vive para ella. te levantas pensando en ella. llegas a trabajar acordándote de ella en el día anterior.¿ y mañana? también podrás disfurtarla... que bien.y no es una chica. no. es.... LA HORA DEL DESAYUNO!!!!!!!!.

Es que se genera una cantidad de hambre cuando eres becario.... Beck esta ahi, todo concentrado, haciendo uno de los múltiples caca-trabajos en los que está sumergido, y de repente la compañera que tiene en frente le mira con una cara mezcla asco-reproche. No se ha dado cuenta de que le han sonado las tripas de un modo tal que la filarmónica de londres es una charanga a su lado. pues bien: ese sonido es como la sirena de una empresa que indica que ya llegó: la hora del desayuno.

Así que después de unas cuantas disculpas, seguidas de la pertinente invitación a desayunar a la susodicha (como todas las mañanas) y la no menos esperada negativa de ella (también como siempre) en plan "no tienes nada que hacer conmigo, capullo", Beck se baja a desayunar.

Cierra su portátil (se cansó de intentar arreglar, remozar, remontar, e incluso robar ordenadores para trabajar, asi que trabaja con su propio ordenador) y se va. directo a la cafetería. sin pensarlo. en cuanto entra por la puerta, los olores le provocan una reacción gástrica refleja (el perro de Paulov sabe mucho de eso, que el cabrón le tenía todo el dia ahi, na mas que oliendo comida a saco, pero sin probar bocado , el pobre). Ahora bién. ¿a que huele? .....mmmmmm..... pues si que es raro. no se consigue distinguir. Sinceramente, el anuncio de compresas """"a que huelen las nubes?... SHUM SHUM... SHUM SHUMMMM SHUMM SHUHMMMM uuuyyyyyy!!!!!""" seguro que se gestó en alguna cafetería de universidad, porque nunca se sabe a lo que huele. tan pronto te viene olor a tostada, como a quemada (la tostada), o a chocolate, o tambien a chocolate (del otro, que los hay que se desayunan unos cacho fitis que es de fliparlo, y nunca mejor dicho)... mira! este olor si que se cual es! ¡CAFE! claro. cafeinómano de nacimiento. el médico le tuvo que dar a Beck café en vez de azotes para despertarle, al muy cabron, ya apuntaba maneras.
Hale. "un café por favor". si si. que fácil. pues no... como todo en la vida. cuesta su esfuerzo... y desayunar no va a resultar tán sencillo. ¿quien lo diría, eh?.

Round 1: Beck va a la máquina expendedora de Tickets. hay tres. dos con gente. una vacía. se va hacia ella. echa 0.50€, precio del café por convenio. la moneda sale por abajo. no la acepta. prueba otra vez. y otra. y otra. cambia la moneda. por otra. y por otra. hasta que encuentra una de 2€. la echa. se cuela. esta si la acepta. pero no marca importe. se la ha tragado. la muy zorra estaba esperando a que entrara la moneda gorda para quedarsela. es como si estuviera entrenada por el dueño de las máquinas. y ahora... ¿que?. pues a quejarse. Llega a la barra, y le dice a la camarera de turno:

" Hola, mira, perdona, es que la máquina se ha tragado una moneda de 2€, y claro, pues, que... si no te es mucha molestia, pues que por favor, que si me abres la máquina y me la devuelves"

Notese en todo momento el tono suave y respeuoso, casi con miedo. Interiormente se te expanden otras palabras: "DEVUELVEME MI PUTO DINERO!!!"... pero no, te controlas. La camarera de turno te mira con una cara mezcla asco-reproche (que te resulta familiar ... ) y te responde:

"pues tu que eres ingeniero deberías saber que las máquinas no se equivocan". Vale. Captado el mensaje. Acaba de donar 2€ para la causa de los gerentes desamparados de la hermandad de la santa franquicia alimentaria. A todo esto, Beck sólo quería un café. Vuelve a las máquinas. Se planta ante una (por supuesto diferente a la anterior). 0.50€, con mucho miedo. aprieta el boton... y se marca un café! bien! mision cumplida! solo hay que esperar el Ticket. El ticket. Espera el Ticket, el ticket, COÑO EL TICKET! donde cojones está el ticket!

Round 2: la segunda máquina se ha quedado sin papel (bueno, esas cosas pasan, no todas las máquinas generan su propio papel de tickets). Va a la barra. La camarera le mira (ya sabemos todos como) y le dice "no te pienso dar los 2€". Beck, con cara compungida, casi sollozando, dice:

"... ya... no... si no venia ... es que... la máquina no tiene.. papel... y claro...sin papel..."

Bien, en este caso no hay problema. va a la máquina, repone el papel, y le da a Beck su ticket. mmmmm.... que placer... sentirlo en sus manos.... calentito... recien impreso.... "pues ya que estas aqui, toma, quedatelo, y me pones un caf........." la ignorancia es una cualidad innata en las
camareras de las cafeterías de universidad. y Beck, ahi... con la mano extendida hacia la nada... (eso si, con el ticket).

Round 3: La Barra. 15 metros de barra, y unas 452 personas con su ticket en la mano intentando que alguna de las impasibles que sirven, las haga caso. lo más curioso de todo, es que cuanta más gente hay, detras de la barra es como si el tiempo fuera más despacio... parece que todo lo hacen más lento. De hecho están estudiando un método para retroceder en el tiempo basado en la capacidad de una camarera de ir cada vez más lenta cuanto más trabajo tiene... pero ese es otro tema...

El caso es que despues de 15 empujones, miradas asesinas, codazos, y algún que otro golpe bajo, beck está ya en primera fila. 5 minutos. 10 minutos. 15 minutos. no es posible. casi no queda gente. y beck ahi, con su ticket en mano, y sin café. y ya cuando no hay nadie, la misma camarera que sabe que hace ya 20 minutos que Beck "sacó" su ticket, se dispone a atenderle... cuando llega un chaval con pinta de friki, ticket en mano, y la camarera va, y se lo coge a él!. El chaval mira a Beck, y le dice: "¿¿¿Hola, yo te conozco, no trabajas tu en el laboratorio donde tenemos nuestro Club de Linuxseros????"....

Beck: KO en el 3º Round....

cualquiera va ahora a por otro ticket para tomarse una tila... o 10.... así que después de tomarse el café ( y de darle dos collejas al friki de las pelotas), se entretiene en leer los posos del café (que con la cantidad que hay, puede leerle el futuro a la madre que parió al friki, que ya que está , pues se descarga con él), y se va.... se va..... se va.... las patas abajo..... DIOS QUE CAFE DE MIERDA!!!!!!!!! ESO NO ES UNA CAFETERA!!! ES UN APARATO DE TORTURA ESTOMACAL!!!!!! 30 minutos después, papel de water en mano, Beck, está en la Enfermería... tomandose su TRANQUILITUS admás de su DESPERTIN al fino aroma de ASPIRINUS y todo ello sazonado con ANTICAGALEREX FORTE. Todo un profesional de la droga de laboratorio.....